i've been thinking too much (help me)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 31 декабря 2014
i've been thinking too much (help me)
тридцать первое декабря, на улице +2, машины рассекают по дорогам со спецэффектами из грязи, под ногами хлюпает, воздух кажется густыми и вязким. в общаге отключили интернет под вечер, так что пишу этот пост с телефона, сидя на табуретке на пашиной кухне. в том году получилось смазано, в этом - того хуже. тем не менее, с Новым годом, дайрик! в первую очередь, как всегда, желаю хорошей музыки, а так же: не падать духом, не грузиться больше, чем оно есть, не додумывать проблем, их и так хватает, желаю развиваться, всегда развиваться и самосовершенствоваться. добра, дайрик, светлого и безграничной, не смотря ни на что!
понедельник, 29 декабря 2014
i've been thinking too much (help me)
в вечернем синевато-дымном зимнем небе ярким осколком - лунный полумесяц. стекло - волнистое, помятое временем, искажает до размытых многослойных набросков. и Луна, этот сияющий каменный шар, расходится бледными отпечатками самой себя в разные стороны. смотреть бы в небо - вечно, чтоб пальцы мёрзли, теряя чувствительность, а в голове - прохладная пустота, лёгкая и тихая, как подступающий зимний вечер. до Нового года - пара дней, до лета - чуть подольше. если бы мне предложили стереть все плохие воспоминания, я бы отказалась. если бы предложили стереть хоть что-то из прошлого - послала бы ко всем чертям. вот так, в самом конце декабря, когда на улице всё же выпал снег, а праздничная атмосфера нет-нет, да мелькнёт гирляндами в чужом окне, я подвожу очередную черту в жизни, искренне надеясь, что после этого не самого приятного года всех нас ждёт что-то светлое, как та же Луна, что-то яркое, как гирлянды в офисе напротив, что-то тёплое, пусть и небольшое, как парафиновые свечки, что жгёт моя соседка каждый вечер. добра тебе, дайрик.
воскресенье, 28 декабря 2014
i've been thinking too much (help me)
надоело думать обо всём этом! тяжело и бессмысленно. пусть останется, как есть. так я решила, и выспалась сегодня впервые за несколько недель. зачем думать о том, что изменить (в лучшую сторону) всё равно не получится? зачем уходить в себя? зачем все эти неадекватные метания? нужно смириться, принять. меньше переживать, ведь кому я сделаю хуже? только себе. и того, что есть, пожалуй, хватит. ну, по крайней мере на сейчас. я просто останавливаю движение, остаюсь там, до куда уже добралась, пускаю всё на самотёк и наслаждаюсь моментом. волшебство уходит, да? и пусть. дотлеет - так тому и быть, останется - будет греть дальше. в любом случае, есть шанс не запороть всё к чертям, это ли не отличная новость?!
суббота, 27 декабря 2014
i've been thinking too much (help me)
греет же, собака. почти физически больно. куда девать себя со всем этим?
когда-нибудь обязательно научусь затыкаться вовремя. и пусть это будет моим величайшим достижением.
p.s. потому что я всегда выбираю самые неудачные, самые... "не те" варианты. рука счастливая.
надо перекрывать, чем угодно перекрывать. ничего хорошего из этого не выйдет.
когда-нибудь обязательно научусь затыкаться вовремя. и пусть это будет моим величайшим достижением.
p.s. потому что я всегда выбираю самые неудачные, самые... "не те" варианты. рука счастливая.
надо перекрывать, чем угодно перекрывать. ничего хорошего из этого не выйдет.
четверг, 25 декабря 2014
00:48
Доступ к записи ограничен
i've been thinking too much (help me)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
i've been thinking too much (help me)
Валерия:
ну, это ты предлагаешь их свернуть
а я пацифист
Ksu:
ну-ну
пацифист)0
Валерия:Ksu:
ноуп!
хотя мб отчасти
но не всегда
неа
Валерия:
а когда я на кого срывалась?
Ksu:
ты как вулкан, трогаешь, трогаешь, ну вродь такой весь спящий из себя
А ПОТОМ КАК ШАРАХНЕТ ЛАВА БРЫЗЖЕТ ВО ВСЕ СТОРОНЫ ВСЕ УМИРАЮТ СМЕРТЬ РАЗРУШЕНИЯ ХАОС ЗЛОБНЫЙ СМЕХ
а потом такой
раз!
и снова спящий пацифист
и типа не при чем такой
ну, это ты предлагаешь их свернуть
а я пацифист
Ksu:
ну-ну
пацифист)0
Валерия:Ksu:
ноуп!
хотя мб отчасти
но не всегда
неа
Валерия:
а когда я на кого срывалась?
Ksu:
ты как вулкан, трогаешь, трогаешь, ну вродь такой весь спящий из себя
А ПОТОМ КАК ШАРАХНЕТ ЛАВА БРЫЗЖЕТ ВО ВСЕ СТОРОНЫ ВСЕ УМИРАЮТ СМЕРТЬ РАЗРУШЕНИЯ ХАОС ЗЛОБНЫЙ СМЕХ
а потом такой
раз!
и снова спящий пацифист
и типа не при чем такой
среда, 24 декабря 2014
i've been thinking too much (help me)
сейчас бы гитару в руки, но нет... чёртов декабрь, заканчивайся уже! я на последнем издыхании. решили с Шелди, что в субботу после физики - упадём и умрём. не знаю, почему так устала, почему так мало сил, куда они ушли и когда вернутся. но хочется верить, что элементарного здорового сна, убойной дозы общения с друзьями и праздничной атмосферы хватит, чтоб снова вернуть всё на свои места. anyway, усталый и безжизненный, я ухожу писать последнее эссе, отделяющее меня от зачёта по культурологии. если это кто-то ещё читает, добра вам.
i've been thinking too much (help me)
что-то всё таки изменилось. теперь я готова это признать. что-то поселилось внутри и вытравливает черноту сероватым светом, расползается странным теплом по венам, путает и без того спутанные, запылённые мысли, отвлекает, играет на нервах, дергает жёсткие проржавевшие струны резко, до боли, до скрежета. хочется заткнуть уши и не слушать, ничего и никого не слушать и не слышать. хочется биться головой о стену, чтоб прошибло, что прогнало, чтоб снова темно, тихо и холодно, и никаких посторонних голосов. выжигает всё. под чистую выжигает, оседая пеплом на радужке глаз в отчаянной попытке спрятать, скрыть ото всех. сухое и безжизненное внутри оживает, натыкаясь на сокрушительное безразличие, не имея возможности снова впасть обратно в привычную кому. холод - защитная реакция организма, и я отчётливо чувствую, как покрываются корочкой льда слова и мысли, как замерзают ноги и кончики пальцев, как температура падает, а одежда становится только легче, потому что... потому что не для меня это. всё это. не. для. меня.
понедельник, 22 декабря 2014
18:53
Доступ к записи ограничен
i've been thinking too much (help me)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 20 декабря 2014
00:59
Доступ к записи ограничен
i've been thinking too much (help me)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 14 декабря 2014
i've been thinking too much (help me)
меня трясёт. не знаю, почему. трясёт. руки дрожат. как вообще выглядят нервные срывы? кажется, сейчас прочувствую.
четверг, 11 декабря 2014
i've been thinking too much (help me)
всё, i'm done. нервы покатились по наклонной, их уже ничего не держит, а снизу - никто не ловит. я в последнее время немного неадекватен: сначала говорю - потом думаю, начались какие-то непредсказуемые и неконтролируемые всплески эмоций. раньше на письме это было не так заметно, а теперь даже... чёрт. что я вечно несу? кому я вечно что-то доказываю? кому вообще нужны мои слова? чувствую, как сквозь пальцы что-то осыпается прахом, и я вроде бы пытаюсь удержать его, но руки трясутся, только ускоряя процесс. мне стоит научиться молчать, пока это не пройдёт. стоит просто научиться молчать. раньше же могла. что изменилось? возможно, Питер действительно как-то влияет, и я, кажется, совсем упустила все эти метаморфозы, и вот сейчас глаза открылись, и как в кривое зеркало смотрю. что с тобой? что ты несёшь? что ты делаешь? когда ты такой стала? о чём вечно думаешь? когда такие мысли стали появляться? зачем они? ну, что ты скалишься? смешно тебе? мне почему-то совсем не смешно. грустно, бесконечно грустно. и стыдно. за такую вот себя. и надоело перед людьми извиняться и писать что-то вроде "не слушай меня, это всё нервы". а вдруг не нервы? а вдруг так и будет всегда теперь? и мысль про "уйти в моря и не вернуться" уже не кажется такой странной. "или вернуться - только вместе". но этого мне не грозит.
воскресенье, 07 декабря 2014
i've been thinking too much (help me)
ловлю себя на том, что всё меньше контролирую происходящее, ещё меньше контролирую то, что ощущаю на этот счёт. всё кажется фарсом, эгоистично-самовлюблённым и совершенно поехавшим фарсом. как будто нечем больше заняться, не о чем больше подумать. как будто можно просто взять и проснуться однажды... так. как будто это нормально. и вроде бы ничего не изменилось, но что-то не так, а я никак не могу понять, что именно. когда мир успел перевернуться? это, мать вашу, чертовски раздражает. и да, мне никогда не надоест писать посты так, чтоб через год самой не понять, о чём речь. хотя, возможно, здесь немного другой случай. anyway, добра.
Попробовать просто поспать, просто поесть.
Попробовать просто не воевать,
Оставить всю свою жесть.
Что с тобой?
Попробовать просто поспать, просто поесть.
Попробовать просто не воевать,
Оставить всю свою жесть.
Что с тобой?
понедельник, 01 декабря 2014
i've been thinking too much (help me)
хочу жить одна, чтоб спокойно посреди ночи читать и комментировать происходящее вслух. чтоб в любое время можно было достать гитару и попробовать сыграть какую-то рандомную песню просто потому, что слушал и вдруг решил, что там интересный бой. чтоб не надевать вечно наушники, от которых уже уши болят, а без них никак. чтоб не включать вечно верхний свет, сидеть в темноте, в музыке, в своих мыслях, а может даже не сидеть - лежать на полу. чтоб... хотя, разговор не об этом.
я свято верю, что ни один человек не может говорить другим, что знает, как правильно жить. никто не может сказать "делай вот так, говори вот это, думай вот про то, и будет тебе счастье". и если раньше эта мысль просто была в голове, то в последние дни она неожиданно пришла в движение, заполонив собой добрую часть моего вакуума. хочется убрать галочку из поля "получать советы", чтоб хотя бы на время люди со всех сторон перестали пичкать своими мнениями. я принимаю чужие точки зрения, всегда стараюсь понять, почему кто-то считает так или иначе, но во вменяемых количествах и при нормальной подаче информации. а когда мне, как прописные истины, читают лекции, о которых никто никого даже не просил... от этого, честно говоря, болит голова. и я предпочту сама пойти и облажаться, уяснив из этого всё, что нужно было уяснить, чем слушать, в сотый и тысячный раз слушать, что "вот у кого-то было что-то, и надо делать обязательно так-то, а иначе никак". и мне нечем обосновать очередной этот выброс слов в никуда. пусть просто будет.
p.s. хроники Бога (не спрашивайте), из ненаписанного, утро в общаге, прошлый вторник:
он сжимал веки, ждал целую тягуче-темную вечность, проваливаясь в удушающую бездну, в бесконечное ничто, забывая себя до последней завалявшейся на окраинах сознания мысли; потом открывал глаза вновь, тянулся к часам, и безжалостные электронные цифры раз за разом повторяли, что прошло всего три минуты.
p.p.s. с зимой тебя, дайрик.
я свято верю, что ни один человек не может говорить другим, что знает, как правильно жить. никто не может сказать "делай вот так, говори вот это, думай вот про то, и будет тебе счастье". и если раньше эта мысль просто была в голове, то в последние дни она неожиданно пришла в движение, заполонив собой добрую часть моего вакуума. хочется убрать галочку из поля "получать советы", чтоб хотя бы на время люди со всех сторон перестали пичкать своими мнениями. я принимаю чужие точки зрения, всегда стараюсь понять, почему кто-то считает так или иначе, но во вменяемых количествах и при нормальной подаче информации. а когда мне, как прописные истины, читают лекции, о которых никто никого даже не просил... от этого, честно говоря, болит голова. и я предпочту сама пойти и облажаться, уяснив из этого всё, что нужно было уяснить, чем слушать, в сотый и тысячный раз слушать, что "вот у кого-то было что-то, и надо делать обязательно так-то, а иначе никак". и мне нечем обосновать очередной этот выброс слов в никуда. пусть просто будет.
p.s. хроники Бога (не спрашивайте), из ненаписанного, утро в общаге, прошлый вторник:
он сжимал веки, ждал целую тягуче-темную вечность, проваливаясь в удушающую бездну, в бесконечное ничто, забывая себя до последней завалявшейся на окраинах сознания мысли; потом открывал глаза вновь, тянулся к часам, и безжалостные электронные цифры раз за разом повторяли, что прошло всего три минуты.
p.p.s. с зимой тебя, дайрик.
четверг, 20 ноября 2014
i've been thinking too much (help me)
подарите мне на новый год тёплые носки, пожалуйста
такие, чтоб одел - и сразу отпустило, выпил чаю - и жизнь вроде налаживается
такие, чтоб одел - и сразу отпустило, выпил чаю - и жизнь вроде налаживается
i've been thinking too much (help me)
тебя долго нет. никто всё равно не вспомнит, никому это не нужно. ты и сам начинаешь забывать. тебя нет.
а потом ты возвращаешься, будто вынырнув на поверхность, пробившись через толщу серебристой ртути. ты кашляешь кровью, кричишь в небо о чём-то, что давно не давало покоя, пока внутренний голос долбится о стенки череп. "заткнись! замолчи уже! что ты несёшь? кому это всё?". он слабый, хриплый, он устал кричать, чертовски устал. у него кончились силы просить тебя отдохнуть, просто расслабиться, потому что ты, кажется, разучился это делать. он, наверное, скоро сдастся, и ты не будишь его в этом винить. тебе нравится бросать вызовы судьбе. тебе нравится вся эта боль, пустота, весь этот пронизывающий насквозь ледяной ветер. ты же чёртов мазохист, признай.
"отпусти всё это, отпусти," нашёптывает голос, а ты в ответ душишь его виной, отчаянием, холодными руками давишь на горло, перекрываешь дыхание, но... отпускаешь в последний момент. ведь если и голос замолчит, кто тогда останется с тобой? возможно, в тишине будет лучше. а если нет?
а потом ты возвращаешься, будто вынырнув на поверхность, пробившись через толщу серебристой ртути. ты кашляешь кровью, кричишь в небо о чём-то, что давно не давало покоя, пока внутренний голос долбится о стенки череп. "заткнись! замолчи уже! что ты несёшь? кому это всё?". он слабый, хриплый, он устал кричать, чертовски устал. у него кончились силы просить тебя отдохнуть, просто расслабиться, потому что ты, кажется, разучился это делать. он, наверное, скоро сдастся, и ты не будишь его в этом винить. тебе нравится бросать вызовы судьбе. тебе нравится вся эта боль, пустота, весь этот пронизывающий насквозь ледяной ветер. ты же чёртов мазохист, признай.
"отпусти всё это, отпусти," нашёптывает голос, а ты в ответ душишь его виной, отчаянием, холодными руками давишь на горло, перекрываешь дыхание, но... отпускаешь в последний момент. ведь если и голос замолчит, кто тогда останется с тобой? возможно, в тишине будет лучше. а если нет?
i've been thinking too much (help me)
привет, дайрик, как твоё ничего? у нас холодает. кажется, вместе с улицей замерзает что-то внутри, хотя, я наверняка сгущаю краски. октябрь начался и закончился невесомо, пронёсся мимо рыжевато-стальными разводами, напоследок взъерошив волосы остывающим ветром. и вот уже ноябрь. долги в универе копятся, мозоли от гитарных струн на пальцах становятся всё увереннее, младшей сестрёнке недавно исполнилось полгода. друзья уже планируют новый год, даже билеты купили, празднуем в этот раз тут, в культурной столице. с подарками решили - Тайный Санта, Шелди помогла с рандомом как постороннее лицо. и выпало имя... единственное, которое я не хотела, единственное, которое выпасть было не должно. хочется с кем-то об этом поговорить, кому-то объяснить, что тут произошла нелепейшая ошибка, но что я буду тогда за человек? сама придумала, сама запретила кому бы то ни было возмущаться, и сама же... наверное, сейчас из вариантов на "поговорить" у меня всего три человека, и это лучше, чем никто совсем. возможно, это карма, возможно... а что там ещё бывает? как смешно будет, если это прочитает кто-то из нашей компании. интересно, догадается? Паша бы догадался точно. да он наверняка уже понял. потому что я не умею вовремя затыкаться, что вообще странно, учитывая мою молчаливость. и вот в итоге мне чертовски стыдно за это всё, чувствую себя подрастающей истеричкой, хотя и не истерила ни разу. возможно, я выкручусь, возможно, всё пройдёт нормально. но, возможно, я заболею и проваляюсь в праздники дома. меня только сейчас осенила эта идея, и она не кажется странной или неправильной. пока что. надеюсь, смогу всё выровнять, не время сейчас оглядываться на прошлое, и тем более стыдиться поступков, которые всё ещё считаешь правильными. ладно, дайр, прости за это всё. доброй ночи.
I could be wrong about anybody else
So don't kid yourself, kid yourself
It's you right there, right there in the mirror
And you don't wanna hurt yourself, hurt yourself
Looking too closely
I could be wrong about anybody else
So don't kid yourself, kid yourself
It's you right there, right there in the mirror
And you don't wanna hurt yourself, hurt yourself
Looking too closely
воскресенье, 16 ноября 2014
i've been thinking too much (help me)
зодиак: созвездие рака
за окном - рядовые весны и солдаты вселенной
маршируют рядами, уходят в сиреневый дым,
я, наверно, смешон им - презренный, скучающий пленник,
как отшельник в ракушке у кромки солёной воды.
а в далёкой галактике - войны, а в мордоре - ливни,
под копытами чёрных коней раскисает тропа.
где-то лепят людей из горшечной коричневой глины,
где-то взрыв через десять секунд, догорает запал...
а у нас - всё как прежде, соседка, диван, телевизор,
по дворам распевают коты о пришедшей весне.
всё привычно, как старые джинсы, понятно и близко,
я почти и не помню тебя. разве только во сне.
я - не воин, не жрец, не прислужник и не император,
обо мне не поют, не мечтают, не врут, не скорбят.
если ты вдруг вернёшься... когда ты вернёшься обратно,
я здесь буду. и я сохраню этот мир для тебя.
(с) Wolfox
за окном - рядовые весны и солдаты вселенной
маршируют рядами, уходят в сиреневый дым,
я, наверно, смешон им - презренный, скучающий пленник,
как отшельник в ракушке у кромки солёной воды.
а в далёкой галактике - войны, а в мордоре - ливни,
под копытами чёрных коней раскисает тропа.
где-то лепят людей из горшечной коричневой глины,
где-то взрыв через десять секунд, догорает запал...
а у нас - всё как прежде, соседка, диван, телевизор,
по дворам распевают коты о пришедшей весне.
всё привычно, как старые джинсы, понятно и близко,
я почти и не помню тебя. разве только во сне.
я - не воин, не жрец, не прислужник и не император,
обо мне не поют, не мечтают, не врут, не скорбят.
если ты вдруг вернёшься... когда ты вернёшься обратно,
я здесь буду. и я сохраню этот мир для тебя.
(с) Wolfox
среда, 29 октября 2014
i've been thinking too much (help me)
этот моб рассчитан на месяц, но так я бы точно его забросила,
так что вот 33 пункта за вечер, делала под настроение "на данный момент",
потом наверняка захочется изменить пару моментов
так что вот 33 пункта за вечер, делала под настроение "на данный момент",
потом наверняка захочется изменить пару моментов
1. Песня, в названии которой есть цвет
2. Песня, в названии которой есть цифры
+ много пунктов