Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

the thistle and the burr

Hello, love, my invincible friend,
Hello, love, the thistle and the burr,
Hello, love, for you I have so many words.

@темы: music, (с), pics, всё, что может быть сочтено добрым знаком... (с), капля реальности

---

"не остановливайся, чтобы сдаться"

либо спгс заиграл, либо я себя переоценила, либо ошибаюсь, либо... нет, скорее всего, переоценила. и это не смешно, хотя лучше бы оно таким было. на самом деле, "вторая волна" слишком похожа на первую, чтоб хоть как-то адекватно реагировать. и не похожа в то же время, и вот это действительно смешно. совершенно то же самое, но совершенно подругому. ха! чёрт. блять. когда-нибудь я себя переборю, это уже какой-то вызов... вроде того. мне снова нравится многотрактовочность, снова бесит, что ничего не поддаётся контролю. на самом деле, сейчас теплее, светлее, как-то даже приятнее. время года, наверное, влияет. и ещё появилось рандомное желание сделать себе странную причёску и купить очки со стекляшками вместо линз, сменить универ, место жительства, весь гардероб полостью, дурацкую свою кличку забыть. хочется проколоть ухо, набить ещё несколько татуировок. и это видится сейчас похожим на правду, то есть вполне выполнимым, словно кто-то перенёс всё из раздела "реалистичные мечты" в раздел "реалистичные планы на ближайший год". и кажется, что всё говорилось и повторялось уже сто раз, но сейчас оно так отчётливо. надо признать, у меня в руках есть пара козырей. и факт "второй волны" тут скорее помогает, нежели путает. и единственное, что бесит - со стороны всё выглядит так, будто я сдалась, хотя на самом деле... это даже толком не объяснишь. пресловутое осознание, шестое чувство и... ну и да, и оно, которое вернулось. ха, стоило оформить это в слова, как много сразу стало яснее и понятнее. в очередной раз вспомнила, зачем мне вообще дневник.
два дня подряд пишу, докатились! вдохновение пришло с последней неделей весны.

p.s.

p.s.

@музыка: The Temper Trap - Sweet Disposition

@темы: внутренности, pics, things happens, всё, что может быть сочтено добрым знаком... (с), капля реальности

---

to start all over again

май почти закончился, а ко мне как-то совсем неожиданно вернулись зимние мысли. те, с которыми я вроде как разобралась. новость не хорошая, но я сейчас ощущаю себя куда адекватнее. так что, думаю, по второму кругу не пойдёт. в остальном... хотелось бы сказать, что всё будет хорошо, да только планы - такие шаткие, что утверждать наверняка ничего нельзя. хочется нажать рестарт, и рука уже двинулась в ту сторону. и вроде бы я даже буду не одна, но, повторюсь, ни в чём нельзя быть уверенной. хорошо, если всё пойдёт по плану. а если нет - придётся выкручиваться в одиночку, что не радует.

@музыка: Voltaj - De La Capat

@темы: внутренности, things happens

---

про планы на будущее

учиться прощать, отпускать, забывать. людей, прошлое, изжившие себя воспоминания и песни, привычки и места; учиться не быть тем, кем был вчера, но быть лучше с каждым новым днём; выпускать эмоции, не давать им скапливаться и медленно разрушать тебя изнутри; верить людям, впускать их в свою жизнь, но о личном рассказывать только самым близким; вовремя останавливаться и уходить, когда уже не нужно слов или объятий; быть собой, сохранять в себе то маленькое и тёплое, что приносит цветные сны и глупые улыбки; дышать полной грудью, чувствовать ветер в волосах, дождь по позвоночнику, кошачьи когти по тонкой коже запястий; смеяться, громко и не стесняясь; любить то, что любишь, не переживая о том, что подумают об этом окружающие; справляться с трудностями, а если не справляешься - не терять веру в себя; принимать победы и поражения достойно; слушать людей, договариваться с ними, избегать ненужных конфликтов и поддерживать мир всеми силами; вставать по утрам с улыбкой, а засыпать - с чувством выполненного долга; обнимать так, чтоб без слов было понятно всё, что хочется сказать; а если нужны слова - складывать их в самые правильные на свете предложения; запинаться и вставать, петь и стирать пальцы о струны гитары, не забывать кормить крысу, проветривать комнату чаще и перестать питаться размораживающимися продуктами. и отдавать всё, что есть, и не слушать тех, кто утверждает, что этот мир уже не спасти. и пусть всегда будет солнце, даже если в Питере снова дождь.

p.s.

p.s.
немного доказательств реальности проходящего

@музыка: Копенgаgен - Не при делах

@темы: pics, things happens, just another lemon tree, всё, что может быть сочтено добрым знаком... (с), капля реальности

---

жизнь

вот она - моя жизнь. не больше, но и не меньше. то, на что хватило сил. то, что смогла, хоть и не без помощи. ради чего просыпаюсь по утрам, ради чего доживаю до вечера. то, что вокруг: в солнечных лучах, в глазах знакомых, в пикселях информации на экране, в музыке, в ветре, в мыслях, в каждой частичке. моя жизнь. такая реальная и нереальная, такая моя. и есть о чём жалеть и чем гордиться, есть с кем прощаться, кому открыть объятия, чему улыбнуться. может быть, не всегда это так заметно, и не всегда это так очевидно, но важно - осознавать. это жизнь. моя жизнь. она не была-будет, она есть. потому что "завтра" - шутка философов, а "вчера" - уже прошло. и если бы мне осталось жить пару дней - не думаю, что я бы рванула прыгать с парашютом, ведь рвануть прыгать с парашютом - это не я. и если бы предложили что-то изменить в прошлом - я бы не стала, пусть ошибки останутся ошибками, ведь были же и успехи, взлёты, сорванные голоса после концертов, песни под гитару, шашлыки с друзьями на даче. моя жизнь. обернулась, вспомнила и поняла, что бессмысленно сожалеть. что сделано - уже сделано. пусть будет так. жизнь. такая забавная, короткая штука, что я, пожалуй, всё-таки сделаю странную причёску и ещё пару татуировок. а прогнуться под общество - всегда успею. добра!

А знаете ли Вы, что каждый новый день - первый
В Вашей оставшейся жизни?
(с) Thriving Ivory

@музыка: Thriving Ivory - Angels On The Moon

@темы: music, (с), вафли и вундер-вафли, всё, что может быть сочтено добрым знаком... (с), от слова «очень»

---

"чтобы почувствовать, что я жив..."

эта идея не даёт мне покоя. хочу скачать какую-нибудь аудиокнигу, часов на шесть-семь, и уйти гулять на всю ночь. посмотреть наконец на развод мостов, походить по городу, когда людей практически нет, полежать на Дворцовой, смотря точно в небо. ещё хочется тёплой музыки, тёплых историй, тёплых рук, глаз и голосов. мне не холодно, нет. ну, по крайней мере сейчас это не смертельно. возможно, во мне говорит базовая белая сенсорика (зачастила на сходки по соционике, каюсь), но я правда хочу наладить этот круговорот тепла - отдавать, получать, ощущать. физически, морально, как угодно. моё тепло на меня не действует, простаивая в стороне, и это ужасно бесит, потому что я чувствую, что его очень много. и чувствую, что постепенно начинаю подпускать людей ближе, что-то им рассказывать, беспокоиться об их здоровье. мир не особенно хочет идти ко мне на встречу, но так получается, что я сама решила к нему прийти. и эти люди с цветными волосами и громким смехом, люди с татуировками, огромными глазами, открытыми сердцами, которые впускают посторонних, и меня тоже, в свою жизнь... они вызывают восхищение, правда! я не могу так же, но это и не нужно. они как будто говорят этими своими глазами, мол "смотри, люди все разные, мы вот очень хотим с тобой общаться". и вот эта их открытость к диалогу, эта их энергия... это притягивает. вместе со словами "я всё-таки хочу тебя накормить", вместе с открытыми объятиями, они дарят мне веру во что-то светлое. что оно действительно вот, существует тут себе, прямо перед тобой. а ты что думал, только в книжках? а жизнь, она вон какая, здорово, да?
да.

@музыка: Thriving Ivory - Angels On The Moon

@темы: just another lemon tree, всё, что может быть сочтено добрым знаком... (с), от слова «очень»

---

someone's out there, sending out flares

мне вообще-то надо собираться на пары, но есть одна песня, которой хочется поделиться. я решила приучать себя к оптимистичным мыслям, а с оптимистичными мыслями в дневник писать не особенно получается. так что вот он, несуразный пост, родившийся в приступе непонятно чего. у меня дела... ну, не то, чтобы хорошо. но настроение отличное! может, потому, что солнце. может, потому, что действует фишка с "мысли материализуются", а я стараюсь думать о хорошем. найти положительное, как оказалось, можно вообще во всём. и как бы не было плохо, всегда есть что-то, что заставит улыбнуться. и я это говорю не от башки, а со знанием дела. добра и света, мир!

Но увидел ли ты огни сигнальных ракет, рассекающие небо?
Был ли ослеплён их светом?
Почувствовал, как их дым застилает глаза?
Не так ли? Не так ли?
Видел эти искры надежды? Ты не одинок,
Ведь кто-то же посылает эти ракеты.

@темы: music, (с), just another lemon tree, всё, что может быть сочтено добрым знаком... (с)

---

совпало.

очередной дуратский тест. просто удивительно совпало.

Полный цветовой тест Люшера: psytests.org/luscher/fullcolor.html
Мой результат: psytests.org/result?v=lus13VMFiW2n1f6M-Z
разочарование в отношениях - это, думаю, про учёбу

Интерпретация цветовых выборов

Характеристика общего настроения
Тенденция к стабилизации + возбудимость + самоутверждение
Вы жаждете интересных, любопытных и содержательных связей и хотели бы неограниченно располагать возможностями, которые то и дело предлагает Вам жизнь. Однако Вы остерегаетесь излишнего, необдуманного риска и прежде всего стремитесь к упорядоченному, устойчивому и организованному образу жизни и четкому поведению.

Стремления, мотивированные самопониманием
Вы хотите оградить себя от пустоты и разочарований. Хотели бы с головой уйти в решение какой-нибудь важной задачи, либо полностью погрузиться в чарующую атмосферу любовной близости. Благодаря сильной эмоциональной самоотдаче Вы хотите завоевать доверие партнера и построить гармоничные отношения.

Эмоциональное отношение к высокозначимым лицам
Вы испытываете настоятельную потребность в надежной сердечной связи и гармоничных отношениях.

Характеристика воли и самооценка
Ваше стремление осуществить собственные притязания сталкивается с необходимостью приспосабливаться к ситуации, в результате чего порождается конфликт. Вы избегаете вынесения окончательных суждений и принятия решений, при этом не допуская посторонних влияний на себя. Активно избегаете проблем, заглушая их сигналы с помощью постоянно осознаваемой настоятельной потребности в разрядке, комфорте и физическом удовлетворении.

Возбудимость и импульсивность
Вы опасаетесь, что из-за существующего стеснения и возможных ограничений не сможете свободно действовать в дальнейшем, из-за чего потребность в переживаниях останется неудовлетворенной. Вы всеми силами стремитесь преодолеть стеснение и помехи и всячески стараетесь избавиться от вынужденной, навязанной Вам ситуации, что вызывает повышение возбудимости.

Ожидания и отношение к окружению
Вы уныло предаетесь чувству саможаления из-за несбывшихся ожиданий и демонстративной недооценки Вас другими, сопровождающейся открытым пренебрежением. Мечтаете о нежном и ласковом обращении и хотели бы наслаждаться приятной атмосферой гармонии и уюта.

Желаемые цели и средства эмоционального поведения; устремления и защитное эмоциональное поведение
Стремление к переживаниям + социальная изоляция
Вы стремитесь действовать импульсивно и рискованно, сметая все на своем пути и участвуя во всевозможных необыкновенных и возбуждающих событиях. Это Вам необходимо для притупления остроты навалившихся на Вас конфликтов. Вы стремитесь во всем руководствоваться лишь собственными импульсами, и это безудержное поведение вынуждает Вас идти на риск. Вы хотите одним усилием преодолеть трудности и препятствия, испытывая в импульсивном действии и себя, и собственные возможности. *
Регрессия к физическим потребностям + стремление к переживаниям
У Вас ярко выражена тенденция к чувственности. Стремление к физическому удовлетворению является для Вас понуждающим. Вы стремитесь полностью и беспрепятственно переживать удовольствия. Жаждете удовлетворения позыва к переживаниям и наслаждения чувством собственной силы. *

Существующее эмоциональное положение, текущее состояние, собственно настрой, уместное эмоциональное поведение
Вы стремитесь к установлению спокойных и прочных отношений для того, чтобы чувствовать себя признанным, любимым, ценимым и довольным. Желаете спокойной и прочной привязанности, мирной сопричастности для того, чтобы ощущать подтверждение собственной значимости и удовлетворенность выражением уважения других к себе. Вы действуете упорядоченно, методично и самостоятельно, нуждаетесь в сочувствии и понимании. Явно нуждаетесь в одобрении окружением.

Сдерживаемые качества, временно утраченные свойства, отложенные возможности, ограничиваемые, воспринимаемые как неуместные и находящиеся в резерве
Так как наличные условия Вас не удовлетворяют, Вы обращаете свою чувствительность на интимную связь лишь в редких случаях и только при определенных условиях. Обстоятельства таковы, что Вы не позволяете себе эмоциональной вовлеченности в близкий контакт без определенных мысленных оговорок.

Источники неосознаваемой тревожности; потребности, затормаживаемые ввиду нецелесообразности
Тематически фиксированное беспокойство, забота о будущем и напряжение ожидания
Первичное действие: перевозбуждение вследствие напряжения из-за несбывшихся ожиданий. Вызванный разочарованиями стресс привел к возбуждению.
Психологически: несбывшиеся надежды вызвали у Вас неуверенность и опасение. Они породили озабоченную неуверенность и напряженную настороженность. Вы испытываете потребность почувствовать себя в безопасности, избегнуть каких-либо разочарований и в дальнейшем с гарантией защитить себя от страха потерять положение, влияние или престиж. Вы нуждаетесь в надежности и гарантиях. Сомневаетесь в том, что в будущем ситуация хоть сколько-нибудь станет лучше. Потому Вы настроены на ожидание большего и значительного; Вы повышаете требования, выдвигаете чрезмерные претензии и отказываетесь идти на разумные компромиссы. (Цветопара в начале ряда компенсационна.)
Коротко: возбужденный пессимизм, боязнь потери престижа, перевозбужденное напряжение ожидания, страх перед разочарованием и потерей влияния. **

Актуальная эмоциональная проблема
Тревога и опасения в бессмысленности дальнейшей деятельности вызваны нарушением межличностных контактов. Поэтому Вы стремитесь достичь своих целей в напряженной деятельности.
Амбивалентное отношение к потребности безопасного положения и стремлению к особому признанию.
Тревога и опасение в том, что дальнейшая деятельность бессмысленна, а окружающие Вас не понимают и недооценивают, определяют стремление погрузиться в безопасную обстановку, позволяющую восстанавливать силы и с удовольствием расслабляться.

Интерпретация по модели «куб»

Компенсация
Вы ищете прочной опоры и успокаивающего чувства безопасности, стремитесь к разрядке и удовлетворению в каком-либо единении, в отношении которого склонны строить иллюзии.
Состояние: чрезмерная раздраженность из-за страха перед разочарованием, депрессивный статус.
Психогенные мотивы: неосуществленное притязание на возможности и предложения; страх перед внутренним одиночеством.
Причины конфликта
Вы не хотите поддерживать существующие отношения, испытываете острое разочарование в партнере и хотели бы избавиться от тяготящей Вас зависимости. Беспокойно и настойчиво ищете новых связей и возможностей, которые могли бы Вас сделать счастливее.
Состояние: возбужденность, беспокойство как защита от депрессии.
Психогенные мотивы: страх перед ущемлением и принуждением, неосуществленные притязания на сердечную взаимность.
Иллюзорное ожидание
Вы стремитесь к любви и чувству безопасности, а потому склонны к мечтательности, фантазиям и надеждам. Вы более ориентированы на будущее, нежели на настоящее и прошлое.
Состояние: возбужденность в сочетании с депрессивным статусом.
Психогенные мотивы: страх перед внутренним одиночеством и боязнь быть ущемленным.
Страх-защита
Вы не хотите поддерживать связь, воспринимаемую Вами как зависимость. Вместе с тем, нуждаетесь в ней как в опоре и боитесь пустоты одиночества. Вы не склонны разрывать отношения, даже если они не приносят Вам удовлетворения.
Состояние: чрезмерное раздражение из-за страха перед разочарованиями, беспокойство как защита от депрессии.
Психогенные мотивы: неосуществленное притязание на сердечную взаимность, неосуществленное притязание на возможности и предложения.

Тревожность и внутренние конфликты

Показатель тревожности: 7 из 12 – состояние дезадаптации.

Пункты со звездочками указывают на наличие внутреннего конфликта.

Одна звездочка (*) показывает наличие конфликта, но он не обязательно носит серьезный характер.
Две звездочки (**) свидетельствуют о наличии ощутимого конфликта.
Три звездочки (***) – это серьезный внутренний конфликт.

@музыка: Zемфира - Самолет

@темы: бессмысленное

---

странный день сегодня. воздух какой-то удивительно прозрачный, и кажется, что видно больше обычного. на улице - прохладный ветер, небо совершенно голубое, солнце распадается на радужный спектр о металлические перила на крыше соседнего дома. из динамиков тепло поют Shinedown, за окном - девушка выгуливает двух собак, кто-то смеётся, шумят машины. я грызу зелёное яблоко с большой вмятиной в боку, глушу остывший давным-давно зелёный чай с лимоном. и смешно, что при этом всём великолепии голова трещит по швам со страшной силой. кажется, будь сейчас кто-то ещё в комнате - голова развалилась бы глиняными осколками какой-то древней посудины. пытаюсь холодными пальцами сдержать разрушение, пока что даже получается.

p.s. про др Теннанта помню, правда. лицо его - само перед глазами, в лучах того самого солнца.
просто без дуратских картинок с тумблера в этом году. не до того.

@музыка: Shinedown - Call Me

@темы: just another lemon tree

---

«Лист» (2015)

Видишь ли, фокус не в том, чтобы уметь сложиться в чемодан правильным образом.

У тебя вряд ли получится уберечь себя от всего на свете. Лужа ли это, в которую ты случайно наступил поутру в понедельник, вымочив ноги и запачкав Самые чистые джинсы, или полное исчезновение привычной жизни и тебя в ней.

У тебя вряд ли получится сохранить себя. Того, отчаянно счастливого: то ли влюбленного в первый раз, то ли задиристого и слегка безрассудного в силу юности. Наивного, легкого на подъем, с миллионом сложных желаний о невозможном. Спрятать, унести того славного парня и достать спустя время, предъявив миру как ни в чем не бывало - тут даже мистер Дэвид, Величайший Иллюзионист, разведет руками. Ну, или покрутит пальцем у исчезающего на глазах изумленной публики виска.

У тебя вряд ли получится избавиться от себя. Того, которым был. Того, которым стал. Того, кого привык представлять себе и другим - отдельно. Легкого-тяжелого, радостного-грустного, простого-сложного, верящего-верующего-неверующего-не желающего верить, целого или разобранного на части. Оставить его на краю Земли не выйдет.

Этот фокус никому еще не удавался. В отличие от фокуса с пустым чемоданом.
(с)

@темы: music, (с), musicians, video, от слова «очень»

---

"в поисках света, который укажет мне дорогу домой"

ни снаружи, ни внутри; ни физически, ни морально. мне нехорошо. мне не-на-своём-месте и резкая боль слева, за рёбрами. я неделю не была в нормальном душе, а голову всё это время мыла в раковине, когда-то белой, а сейчас покрывшейся трещинами и оранжевым налётом с тёмными вкраплениями. всю эту неделю жила одна - соседка уехала домой на время - и только это, пожалуй, удерживает на грани разума. хочется с кем-то поговорить, по-настоящему так, но вдруг поняла, что "по-настоящему" поговорить не с кем. а мать нагружать совсем не хочется. разговариваю с темнотой комнаты, пою ей, она отвечает шумом из-за стен и скрипом соседской двери. я устала, хотя практически ничего не делаю. устала полностью, во всех сферах, по всем фронтам. спасают одиночество и гитара, только тогда получается искренне радоваться происходящему. такого колоссального упадка сил никогда не было, и я просто не знаю, чем с ним бороться. понимаю, что надо что-то делать, но не хочу совершенно. а ещё из головы не уходит фраза "с первого раза в этом деле можно и не угадать". это Морес говорила про учёбу. и это шатает нервы, потому что не люблю ошибаться, а тут - явный промах. и это, конечно, поправимо, но придётся переступить через себя и закончить хотя бы бакалавра, чтоб потом действовать. чёртово ЕГЭ по литературе, которого я не сдавала. надо взять себя в руки. взять. в руки. себя. надо.

Разогнав облака, мы упадем в никуда.
Тьма перед рассветом, мир все перетерпит.
Я ищу свет, который укажет мне дорогу домой.

@темы: music, дерьмо случается, (с), just another lemon tree

---

два кота

недавно приснился сон, как я выживала в апокалипсис и спасала двух котов, чтоб их не съели. и был город в викторианском стиле, улицы тёмные и широченные, и откуда-то играла музыка с треском, как с виниловых пластинок. в память врезалась каменная мостовая, пустые трамвайные рельсы, и я под странную музыку с этим виниловым треском бегу к огромному собору, в руках два кота, вокруг никого. и дома огроменные, высокие, с пустыми окнами-провалами. а у меня коты, рыжий и серый, и не страшно совсем. а до этого было их спасение - какое-то безумное. помню, что изначально котов было больше, но смогла унести "на себе" только двух. и ощущение, что удалось всё каким-то чудом. и кто-то из-за этого будет очень злиться, и мне от этой мысли весело.
моя новая знакома Гексли предположила, что коты - это спокойствие, которое я всем способами пытаюсь спасти, а апокалипсис символизирует усталость от общения, от людей, потребность в одиночестве. из всего этого делаю два вывода: 1) Гексли - офигенный народ; 2) сны порой действительно что-то означают.

@музыка: Breaking Benjamin - Defeated

@темы: things happens, just another lemon tree

---

и чем больше я вижу, тем меньше мне это нравится (с)

разочаровалась в себе сегодня. это если коротко. взглянуть со стороны - ведь совершенно ничего не представляю. что внутри, что снаружи - не интересно. никакого толка, ничего не умею, нихрена не знаю, всегда для массовки, для вида, чтоб было. говорю глупости, путаю слова. со стороны - я себе не нравлюсь. и я не напрашиваюсь сейчас на фразы вроде "ты же умеешь ...". нет, не умею. "ты ... знаешь!". нет, не знаю. "ну, ты разносторонняя!". лежу то на правом боку, то на левом, ага. сегодня это всё стало так отчётливо понятно и так больно ударило по сознанию. и я не знаю, куда девать эту мысль. то есть, понятно, что надо что-то менять. но желание перемен - не есть цель, к которой можно стремиться. по крайней мере я так это не вижу. то самое пресловутое "пора взрослеть", но не совсем. и я бы соврала, сказав, что совсем не представляю, что делать. и соврала бы, сказав, что точно всё смогу. говорят, для того, чтоб что-то изменить, нужно сначала осознать, что что-то не так. что ж, первый шаг определённо сделан.

p.s. и даже, блять, не милая.

@музыка: Breaking Benjamin - Breath

@темы: дерьмо случается, just another lemon tree

---

на раскалённые угли - ледяная вода

Вчера в Питере прошла презентация альбома "Зажигалка" группы Обе-Рек. И прошла она, надо признать, просто невероятно! Денис Михайлов (солист) выкладывался по полной, блок с акустикой удался ничуть не хуже электроники. Остальные члены группы, включая нового ударника, тоже отрывались, басист так совсем ушёл в отрыв (после концерта многие кричали ему "басист - огонь", на что он в ответ показывал козу и громко смеялся), гитарист с совершенно одухотворённым лицом играл свои соло (смотрела на него огромными глазами - мне бы так играть, да ещё и с таким удовольствием).
Помимо основной части, т.е. собственно нового альбома, группа исполнила с десяток старых, хорошо знакомых песен, которые зал встретил дружным хором, чему музыканты были удивлены и крайне рады. После концерта и десятиминутного перерыва состоялась раздача автографов всем желающим и небольшая фотосессия с фанатами. Это если коротко и официально.
На самом же деле, концерт был куда красочнее и ярче, чем это можно описать словами. И в памяти он останется на крайне продолжительный срок как, пожалуй, лучший выход всех накопившихся чувств и переживаний. После хорового "Если тебе", "Где мы", "Путь" и "Ты" внутри стало так хорошо и спокойно, как не было уже очень давно, за что огромное спасибо группе. Подводя итог, из всех концертов, на каких я бывала на данный момент, этот был лучший по всем фронтам. Просто вот лучший и всё. Всем спасибо, все свободны.

@темы: music, musicians, pics, things happens, всё, что может быть сочтено добрым знаком... (с), капля реальности, от слова «очень»

---

Долорес Клэйборн (1995)

Вчера-сегодня ходили ходили на ночь Стивена Кинга. Из трёх фильмов, что там показывали, больше всех понравился "Долорес Клэйборн", хотя остальной народ оценил "Сияние" (была ещё "Кэрри", но она совсем нет зацепила). Я ни к чему не веду, Джек Николсон - шикарный актёр, и лицо его просто невероятное, но... Эта серовато-пронзительная история женщины и её непростой жизни, разбитые стёкла старого дома, с десяток баночек антидепрессантов на дне сумки, все поступки, мотивы и их следствия. Это меня тронуло куда больше. Первоисточника не читала, Кинг у меня не идёт, как и Брэдбери, так что судить могу только как о самостоятельном произведении. Так вот, актёрский состав просто отличный, совершенно все идеально влились в общую картину, сюжет проработан, не затянут и не отпускает ни на секунду, операторская работа неплохая, цветовая гамма отличная (переходы цветом-светом во флэшбэки сделаны просто и в то же время очень по особенному), музыка фоном, внимания не привлекает.
Фильм сильный, цепляющий, весь день мысленно к нему возвращаюсь. Бытовые ужасы, семейные проблемы. То, что пугает больше оживших мертвецов и кровожадных пришельцев, то, от чего никто не застрахован, то, с чем далеко не каждый сможет справится, тем более справится так стойко, как Долорес Клэйборн. Её не получается обвинить в чём-то, через всю картину идёт эта мысль - она всё делала правильно. И проникаешься невероятным уважением к этой сильной женщине, которая боролась до конца, которая жила не ради себя, которую так и не смогли сломать. Ставлю 9/10, браво.

@темы: things happens, the other drugs, от слова «очень»

---

такой день, что ни слов, ни песен не подобрать. чтобы хоть немного притупить головную боль потребовалась таблетка, довольно сильная, две кружки крепкого сладкого чая и два часа времени. и не то, чтобы стало сильно легче. сегодня всё как-то не так, всё рвётся и ломается, при чём я имею ввиду реальные поломки. и не починить ни замок на портфеле, ни чёртов тапок, и дуратский снег не растопить никак. как будто всё потихоньку разваливается, ветшает, идёт трещинами. нужен бы капитальный ремонт, да ни средств на него, ни сил. хочется на пару дней домой, в тепло. а вообще... вообще, ничего страшного. к чёрту, правда! бывало и хуже, и холоднее. переживу.

p.s.

p.s. кстати, наконец-то пришла моя прелесть

@музыка: Фіолет - Тут були колись ми

@темы: pics, things happens, just another lemon tree, капля реальности

---

да не умею я говорить правильно, формулировать мысль внятно.
даже если долго думать, выстраивать фразу, подбирать слова.
не получается, мысль не доходит, или доходит, но совсем не та.
а сказанное ведь не возвращается обратно.
чёрт.

@темы: things happens, вафли и вундер-вафли

---

"ты милый же"

порядка трёх раз за последние пару дней мне сказали, что я милая. и это всё как-то обречённо, потому что... милая? серьёзно? это как приговор. "ты очень милый, но...", "ты такой хороший, но...". никакого толка, ничего интересного. ты милый, поздравляю, это всё, на что хватило твоих сил. живи теперь с этим как хочешь. сразу появляется чувство, что ты ни на что не способен. ты же милый. чего от тебя ждать? Лукьяненко писал "в таких редко влюбляются, но зато все таких любят", и это как раз мой случай. люди будут тебе улыбаться, им с тобой будет приятно и лампово, но на что-то большее можешь не рассчитывать. ты же милый. не хочу так. лучше быть слишком грустной, слишком грубой, слишком тихой, странной, слишком какой угодно... но не милой.

@темы: music, дерьмо случается, (с), just another lemon tree

---

двигаться вдаль – лучшая цель

Время вспять повернуть нельзя, сколько будет гореть надо мною звезда?!
Знаю я – Смерть найдет всех нас. Пусть возьмет эту жизнь,
Но возьмет не сейчас.

@темы: music, (с), pics, капля реальности, от слова «очень»