всё, i'm done. нервы покатились по наклонной, их уже ничего не держит, а снизу - никто не ловит. я в последнее время немного неадекватен: сначала говорю - потом думаю, начались какие-то непредсказуемые и неконтролируемые всплески эмоций. раньше на письме это было не так заметно, а теперь даже... чёрт. что я вечно несу? кому я вечно что-то доказываю? кому вообще нужны мои слова? чувствую, как сквозь пальцы что-то осыпается прахом, и я вроде бы пытаюсь удержать его, но руки трясутся, только ускоряя процесс. мне стоит научиться молчать, пока это не пройдёт. стоит просто научиться молчать. раньше же могла. что изменилось? возможно, Питер действительно как-то влияет, и я, кажется, совсем упустила все эти метаморфозы, и вот сейчас глаза открылись, и как в кривое зеркало смотрю. что с тобой? что ты несёшь? что ты делаешь? когда ты такой стала? о чём вечно думаешь? когда такие мысли стали появляться? зачем они? ну, что ты скалишься? смешно тебе? мне почему-то совсем не смешно. грустно, бесконечно грустно. и стыдно. за такую вот себя. и надоело перед людьми извиняться и писать что-то вроде "не слушай меня, это всё нервы". а вдруг не нервы? а вдруг так и будет всегда теперь? и мысль про "уйти в моря и не вернуться" уже не кажется такой странной. "или вернуться - только вместе". но этого мне не грозит.