хочется кричать, и выть, и, который раз уже в памяти образ, - воткнуть вилку в руку, или нож, или хоть что-то. и я не знаю, как это объяснить. но это чувство, из ниоткуда взявшееся, - что всё рассыпается в руках, стоит только выдохнуть, стоит только немного расслабиться, забыться, позволить себе поверить в то, что всё хорошо. может, просто не все могут верить в хорошее, может, пессимизм - это слишком сложно и слишком навсегда, чтоб с ним бороться, может, я просто сделала недостаточно, слишком мало старалась, слишком плохо выполняла свою работу. но это чувство, оно даже ведь ещё ничем не подкреплено. просто в какой-то момент начинаешь ощущать, что от людей исходит эта самая аура/энергия/не знаю, что. просто что-то от них исходит, что отдаёт внутри тем или иным предчувствием, которое на удивление часто сбывается. не люблю, когда так. тем более, не сейчас. я не готова проваливаться, а вообще ни к чему не готова. у меня пусто в голове, и под глазами синяки, и спина болит каждый день, и хочется сделать что-то для себя, и даже пытаюсь, но это - такие крохи. говорят, что просить о помощи и желать поддержки - это нормально. и я вроде бы согласна, и верю в это, и даже настаиваю, но не когда дело касается меня самой. может, в этом моя ошибка. и хочется просто спать пару недель и проснуться в чьих-нибудь тёплых объятиях, но это всё такое "хочу", за которым ничего нет, кроме дурацких фантазий моего замерзающего сознания. музыка перестала помогать (за редкими исключениями).