05.03.2014 в 21:58

Пишет  Эстет Тобиасович:

Стихи: Расстрел
Название: Расстрел
Автор:  Эстет Тобиасович
Категория: джен
Жанр: ангст, POV
Герои: Шерлок и Майкрофт
Рейтинг: G
Размещение: с моего согласия
Комментарии: АУ, 3 сезон. Шерлока судили за убийство Магнуссена и приговорили к смертной казни. Майкрофт не смог повлиять на приговор. Никакой отправки в Восточную Европу. POV братьев.
Критика: не нуждаюсь



1.
право же, братец, не стоит себя казнить – в руках твоих список отправленных на расстрел.
ты все равно ничего бы не смог изменить, хватит с тебя того, что сам уцелел.

***

завтра с прямою спиной ты придешь на казнь, прессе расскажешь то, что им нужно знать.
я разрешаю – можешь прикрыть глаза, только когда в невинных начнут стрелять.
выглядишь жалко. ты очень красив сейчас. страдания тебе идут, ты белес - как мел.
допей свой коньяк, постарайся поспать хоть час…

это меня ведь отправили на расстрел.

2.

2.
тебя обложили, братец, со всех концов. сколько ты змей в кабинетах своих пригрел?
выпрями спину и - ну-ка! - держи лицо, словно хороший актер при плохой игре.
консульства, слежка, сухость пожатия рук - накрепко вбили в подкорку лжеэтикет.
если же тремор выдал прямой испуг, значит, ты стал негоден в своей игре,
так что не стань. отложи на офшорный счет сотню-другую тысяч - for a rainy day.
да, я все выпил. пожалуй, налей еще. бренди хорош. на поминки купи, окей?
нас обложили, от красного рябь в глазах. ну, улыбнись, ведь хорошие были дни.
маме скажи... хотя, впрочем, я все сказал... ей повезло, что мы у нее одни...
простимся, мой братец. ты неплохой актер, выдержишь все облавы, резню, накал.
выброси свою боль, как ненужный сор. я заигрался и, кажется, все проиграл...
выдохни, будет много еще преград. плечи расправь. если хочешь, то помолись.

и, о последнем прошу тебя, старший брат: когда палачам отдашь ты приказ стрелять -
выпрями спину, но только не отвернись.

3.

3.
дождь бесконечен. хоть небо тебя оплачет.
ты исхудал, и костюм для тебя велик.
воздух тяжел и от влаги почти прозрачен,
ветер восточный тебя унесет, мой мальчик,
он унесет тебя в лучший и вечный мир.

где и когда потерял ты свою удачу?
я обещал до конца за тобой смотреть,
видно, мои обещания немного значат.
ты так спокоен, стоек, почти утрачен...
сжимаю в кармане пачку твоих сигарет.

ветер. колотит. теперь уже не согреться.
выстоим. выстою. боже, вас ставят в ряд...
щеки твои краснеют совсем как в детстве,
губы кривятся, ты гордо встаешь на место -
на поистертый, но столь символичный крестик.
стреляют! ты падаешь, делая шаг назад...

где-то в груди застучит невеселым скерцо,
острая боль пеленой застилает взгляд.
я говорил - твоя смерть разобьет мне сердце...
так и случилось,
глупый мой младший брат.

(с.) Эстет Тобиасович

@темы: (с), Sherlock, pics, от слова «очень»

---

начало положено. пока Олеси не было, удалось более-менее наладить контакт со второй соседкой, мы с ней оказались даже чем-то похожи. что грызёт в данной ситуации: у меня был тяжёлый день, так что сболтнула много лишнего про себя, про весь прошлый год. я этого ни сюда не писала, ни вслух никому не рассказывала. надеюсь, что она не посчитает меня заядлым социопатом, это было бы досадно. что радует: мы спланировали переезд Олеси, решили устроить глобальную уборку, постирать шторы, переставить микроволновку, привести комнату в божеский вид. а ещё я перееду на её кровать. скорей бы. у Олеси много вещей, и они находятся везде. в каждом углу, на каждой полке, на окне, на полу, на спинке моей кровати, под ней, вокруг. просто очень много вещей. она вчера пыталась разобрать обувь. вышло паршиво, места на полу заметно убыло, мне неудобно открывать шкаф из-за кучи однотипных весенних... не знаю, как оно называется. обуви в общем дофига. и пыли. боюсь представить, что начнётся, когда она будет собирать вещи. зато потом явно полегчает. и если я не вылечу из универа, а я пока не планирую из него вылетать, то в следующем году жить станет чуточку свободнее. собственно, это всё, что я хотела сказать. солнца ещё посветит в моё окно!

Рвётся к победе всадник из меди, резко встал на дыбы.
Мы остаёмся и не сдаёмся мы.

@темы: music, (с), things happens, just another lemon tree, гнев, ненависть, вот это всё, от слова «очень»

---

I don’t wanna be incomplete

Bring me out, come and find me in the dark now,
Everyday by myself I’m breaking down,
I don’t wanna fight alone anymore.
Bring me out from the prison of my own pride,
My God, I need a hope, I can’t deny.
In the end I’m realizing
I was never meant to fight on my own.

@темы: music, (с), вафли и вундер-вафли

---

когда садилась смотреть Suits, интересен был сам сюжет. я никак не планировала так влюбиться в этих героев, и уж тем более не собиралась обзаводиться новым отп. но, такова моя доля, ничего и никогда не идёт по плану. думаю потом подвести какой-то вменяемый итог, потому что это сериал стоит того, чтобы его смотрели и любили, он действительно хорош. а пока вот тебе, дайрик, знакомься, это - Марви, и они прекрасны:

дальше

@темы: american serials, pics, things happens, a little bit homo, вафли и вундер-вафли, от слова «очень»

---

if i wasn't hard and hollow, then maybe you would miss me...

есть такие моменты, когда хочется писать десятки и десятки бессвязных предложений. а потом вдруг приходит понимание, что ни на что другое я всё равно не способна. у меня есть пустой холодильник, лёгкое обезвоживание, странности с желудком, недосып, шум, головная боль. у меня нет никого, кому можно было бы рассказать про всё, что приходит в голове, из-за чего глаза мутнеют, и ты идёшь по улице на автопилоте, сворачивая по привычке, чудом не попадаешь под машину и даже не замечаешь этого. говорю так, потому что недавно правда чуть не попала под машину, и реакция была минимальная. мелькнули в голове слова из песни: "would it matter at all?", и те как-то быстро растаяли. я всегда хожу исключительно на зелёный, было бы смешно и безумно глупо попасть под машину, идя на зелёный, но почти так и получилось. бывает. сегодняшний день был хорош почти весь, он почти удался, но вот последние минут тридцать всё стало пугающе серым, каким-то чужеродным. от смеха в левое ухо уже рвотные позывы, но моё терпение поистине велико, сама себе удивляюсь периодически. очень хочу на улицу, мне нужен свежий воздух, но идти куда-то в половине двенадцатого кажется глупой идеей. логичнее было бы выпить таблетку и лечь спать. думаю, стоит ещё слабого чая себе заварить. нужно как-то отмотать обратно, днём всё было так солнечно, я общалась с людьми, и мы смеялись, а потом такая хорошая погода, я шла пешком до общаги, и ветер в лицо дул тёплый, и завтрашний день казался чем-то интересным. если до такого меня доводит головная боль, то не проще ли избавиться от головы?..

@музыка: Skillet - Would It Matter

@темы: дерьмо случается, things happens, just another lemon tree, вафли и вундер-вафли, от слова «очень»

---

привет, дайрик! тебе, наверное, плевать, как у меня дела, но я таки расскажу. в общем и целом всё неплохо, хожу на репетиции шерлокофлэшмоба (музыкальное сопровождение там дивное), потихоньку решаю вопросы с долгами за сессию (два из трёх практически всё), по чуть-чуть общаюсь с одногруппниками (даже что-то получается), на соседок стараюсь особенно внимания не обращать (что было немного сложно последние три дня, пока отключали интернет). единственное, что напрягает, у меня, кажется, обостряется чувство, что вокруг все строят заговоры. не знаю, с чего всё так, но оно только усиливается, и это кажется очень странным. надо бы как-то бороться с этой идеей, но я ума не приложу, как с таким вообще борются. наверное, стоит начать с того, что персона моя не столь примечательно, чтобы всем миром портить мне жизнь. да, пожалуй, с этого и начну. ну, а дальше, как пойдёт. ладно, чего я снова гружу тебя, дайр, своими дуратскими проблемами? давай, не болей, добра тебе.

@темы: things happens, just another lemon tree, вафли и вундер-вафли

---

У неё было правило - не доверять тем, кто собой заслоняет свет.
И я снял с неё платье, а под платьем бронежилет.

@темы: music, (с), от слова «очень»

---

дайр, вот скажи, почему я, без парня и смеющаяся над сериалами, оказываюсь "странной" ("у всех свои минусы"), а остальные, пьющие, ругающиеся матом и слушающие ужасную музыку - нормальными? что за стандарты? и почему все думают, что раз я в наушниках, то ничего не слышу? чёрт, вот как обидно! вроде бы хорошо относишься к людям, а они тебя считают странной ("если бы она сразу сказала, что смеётся над сериалами, попросили бы другую соседку"), да ещё и обсуждают это в твоём присутствии. мне это кажется несправедливым. и крайне неприятным. и лицемерным тоже. дерьмово так жить.

@темы: things happens, just another lemon tree, гнев, ненависть, вот это всё

---

волки уходят в небеса, горят холодные глаза (с)

дайрик, как ты? я, как всегда, нормально, всё ещё жива, сдаю долги, пытаюсь не утонуть в пучине отчаяния (хотя, если подумать, повода тонуть нет, Шелди права, всё не так уж плохо). последнее время чувствую себя горой, огромной, одинокой, со снежной вершиной. а на километры вокруг шелестящий лес. и отряд гномов ко мне не идёт, как не грустно. вывела из этого, что я сознательно отталкиваю людей. Николай подтвердил, хоть и не прямо, сказал, что "грустно так жить". может, он и прав. Шелди сказала "ты со мной общаешься, уже неплохо", а она меня понимает в этом плане (ещё Шелди сказала: "у меня будут коты: Одиночество, Тлен, Безысходность, Матан и Лапусик. а потом они расплодятся, и в итоге даже у котов будет семья", нас таких двое, да). было ещё одно мнение, успокаивающее, но менее компетентное (как мне кажется), да и я всё же смотрю на факты. с другой стороны, сегодня вот общалась с Евгением, он чем-то на меня похож, тоже тихий такой, не сильно общительный, но довольно милый. так вот, могу же я с людьми разговаривать! могу. в поезде с двумя незнакомцами болтала (Шелди сказала, что после двух незнакомцев мой скилл на общение прокачался, к чему бы?). в приступе ностальгии пересмотрела седьмой сезон ФиХа, поплакала, вроде бы отлегло. так вот, что я хотела сказать? честно, не представляю. второе имя моего телефона - Тайлер (в честь Дердена, да). но даже он, кажется, не знает, что тут происходит. надо бы спать ложиться, завтра до учёбы на метро, а не пешочком, лучше встать пораньше. доброй ночи, дайр.

p.s. это было седьмого апреля! почти уверена, что правильно высчитала.
надо будет как-то отметить. не часто всё же жизнь меняется.

@музыка: Би 2 - Волки

@темы: things happens, just another lemon tree, ave матан

---

странное что-то творится. неделя дома показалась месяцем. по возвращению в Питер кажется, что вообще не уезжала. привезла с собой фотографию в синей рамке, на ней я (лет в восемь-десять), мама и ёжик у неё в руках, поставила на полку, под лампу. примерно год назад жизнь начала меняться в лучшую сторону, хотя тогда мне так не казалось. завтра первой же парой матан, с возвращением, дорогие первокурсники, кто первый в очереди закрывать долги с сессии? всё это в сумме даёт ужасную головную боль и чёртово хорошее предчувствие, которое не отпускает которую неделю. а ещё эта странная уверенность, что лето уже вот-вот наступит. серьёзно, что не так?..

p.s. новый телефон назвала Сириусом.
покойся с миром, Центурион, ты был мне прекрасным соратником последние два года.

@темы: things happens, just another lemon tree, вафли и вундер-вафли, ave матан

---

здравствуй, мой город, знакомый до слёз (с)

привет тебе, дайрик. я снова дома, в Ярославле. никак не могу определиться, что за чувство такое приходит вместе с визитами сюда. вроде бы и радостно, и хорошо всё, а вроде бы уезжать через несколько дней. и ещё полгода не вернусь. а когда вернусь, снова не на долго. насколько было бы проще жить и учиться в одном городе! но, раз уж всё происходит так, как происходит, остаётся только продолжать делать то, что делаю. Пончик говорит, что она домом уже называет Питер, а в Ярославль приезжает вроде как в гости, на чуть-чуть. в этом есть смысл. но у меня так почему-то не получается. и в то же время каких либо сомнений не возникает. я слишком хорошо знаю себя. привыкание к людям занимает месяц-два, привыкание к месту - куда дольше. так что в итоге всё должно нормализоваться. в конце-концов, у меня отличная группа, хороший универ и не самые плохие соседи по общаге. it's gonna be fine.

p.s. Центурион начал выходить из строя. кажется, мне скоро понадобится новый телефон.
как всегда во время, победитель чёртов!

@темы: music, things happens, just another lemon tree

---

сейчас не утро, но на улице солнце и голубое небо, а эта песня делает мне хорошо

Доброе утро, эпоха-мачеха,
Ты выбирала нас волею случая.
Мы на стене твоей солнечной зайчиком,
Детским рисунком, утренним лучиком!
Мы на экране эпохи картинками,
Сменою кадров, сюжета развитием.
Радостью, болью, слезами, улыбками,
Самым чудесным и страшным событием...

@темы: music, (с), pics, вафли и вундер-вафли, всё, что может быть сочтено добрым знаком... (с), от слова «очень»

---

wow

спгс тут зашкаливает, но идея и подача!... как написали в комментариях, "аж что-то всшиппернулось".

Пишет  энтони лашден:

синдром поиска глубинного смысла

В темном-темном городе, на темной-темной улице, в темном-темном доме, в темному-темном подвале, в темной-темной комнате
Шерлок Холмс прячет Джима Мориарти.

далее

Меня травмирует не столько то, что Джим сидит уткнувшись лицом в колени, прижавшись к стене (потерянный брошенный мальчик). Меня убивает то, что Шерлок Холмс, который спрашивает: "Почему ты никогда не чувствовал боли?" - дрожит в его присутствии и кривит губы, когда Джим отвечает: "Боль чувствуется всегда". Боль чувствуется всегда, мистер Холмс: и когда ты стреляешь себе в голову, и когда ты видишь, как единственный человек, которого ты хочешь получить, предпочитает сидеть в продавленном кресле и слушать байки про войну вместо игр с тобой. О, мистер Холмс, боль чувствуется абсолютно всегда. Боль, одиночество, потери, смерть чувствуются абсолютно всегда. Хочешь я расскажу тебе?.. Хочешь я покажу тебе?..

Мистер Холмс, который теряет контроль и приползает подыхать к Джиму Мориарти, рыдает перед ним на коленях, и Джим поет о том, как все это скучно. Как скучно, Шерлок, быть вечно запертым здесь; как скучно смотреть на твою жизнь без меня, ты такой скучный, такой скучный, что я сажусь перед тобой на колени и умоляю остаться. Я смеюсь и плачу, смеюсь и плачу, плачу, плачу, плачу - и растерянное лицо Мориарти, когда он видит судороги Шерлока и тихо повторяет: "Шерлок умирает".
Мистер Холмс, что вы знаете о боли, если человек, который наконец может быть только вашим, хочет снова уйти от вас. Что вы знаете об ожидании? Что вы знаете о тоске? Вам известно чувство утраты? Вам известно чувство утраты - Джим, улегшись рядом с ним, снова встает. Это не Шерлоку надо принять решение: выжить или умереть - это психопату Джиму Мориарти нужно решить, оставить Шерлока себе и убить его или отпустить его и быть одному.

Мне нравится не только то, что Джим взволнованно ходит на цепи, как собака, мечущаяся перед раненым хозяином, мне нравится то, как он, широко открыв глаза, рассказывает Шерлоку, как он дорог другим людям. Джим Мориарти, измеряющий цену людей в стоимости их костюмов, рассказывает социопату Шерлоку Холмсу о том, как другие люди нуждаются в нем. "Мертвым быть хорошо", но миссис Хадсон будет плакать. Мамочка и папочка будут плакать. Ирэн будет плакать. Джон наплачет целый океан слез. Я буду плакать, Шерлок, я смеюсь и плачу, плачу, плачу. Без тебя я могу только плакать.

Джим знает о нем все, так просто управлять человеком, когда ты знаешь о нем все. Ты знаешь, кем он дорожит больше всего (и это не ты), ты знаешь, чего он боится больше всего (и это не утрата тебя). Ты все это знаешь - и поэтому, отвернувшись от него, чтобы не видеть, как тот дернется от одного упоминания имени, говоришь: "Джон точно в опасности". И буквально через секунду эти кривляния "Я что-то не то сказал? Ты передумал?", чтобы не разрыдаться, которые переходят в отчаянный вопль: "Шерлок!"
Джим не хочет больше быть один, но не может оставить себе Шерлока, потому что смеется и плачет от того, что любит его слишком сильно. Любовь, граничащая с ненавистью. Ненависть, переходящая в любовь.
Зависимость, от которой нельзя избавиться.

В сознании Шерлока Джим Мориарти сидит в смирительной рубашке, затянутой на все ремни, чтобы он не мог освободить рук и найти себе еще один пистолет;
Джим Мориарти сидит в комнате с мягкими стенами, где он не сможет себя поранить;
Джим Мориарти закован в ошейник, чтобы он никуда не ушел;
в сознании Шерлока Холмса Джим Мориарти готов ждать его целую вечность.

Джим готов провести с ним целую вечность.

@темы: (с), Sherlock, pics, a little bit homo, вафли и вундер-вафли, от слова «очень»

---

экономии времени ради и спокойствия для
тут будут лежать баннеры команд с #зфб2014, которые я планирую...

... читать.

... читать:

... навещать временами.

... навещать временами.

запись создана: 22.11.2013 в 20:59

@темы: american serials, (с), Sherlock, Harry, just another lemon tree, the other drugs, british serials, вафли и вундер-вафли, Doctor

---

take this life and make it yours

тут сначала было много бессвязных слов. как и в любой записи, созданной после двух ночи. а потом я перечитала и решила, что это не обязательно знать людям. если спросят - расскажу. а так... дайр, за последний год моя жизнь круто изменилась. всё шло к тому: все крики и пьяные люди, все болезни, ссоры, неудачи, нервные срывы. всё было не зря! я пока не могу ничего сказать точно, но, чёрт, ведь стало лучше, пусть и тяжелее в несколько раз. life start now, так поётся в той песне. you will survive it somehow because life starts now.

@музыка: Three Days Grace - Life Starts Now

@темы: (с), things happens, just another lemon tree, вафли и вундер-вафли

---

Я обещаю выстоять сотни атак,
А так ничего, выплывем как-нибудь сами.
(с) Обе-Рек

дайр, как я и предсказывала, всё плохо. написала физику на 6 из 15. этого стоило ожидать. главное сейчас не сорваться и не забить на всё, потому что очень хочется. так что я сижу, глубоко дышу и повторяю себе, что... да ничего вообще. нужно продолжать дышать. и не впадать в панику-истерику-отчаяние. чёрт, а это сложнее, чем казалось.

@музыка: Обе-Рек - Поток

@темы: дерьмо случается, (с), things happens, just another lemon tree, ave матан

---

Пишет  Dark_Nero:

Стихи: Пламя.
Название: Пламя.
Автор:  Dark_Nero
Категория: слэш
Жанр:слэш, романтика, ангст, POV, стихи
Пейринг/Герои: Шерлок, Джон.
Рейтинг: PG
Размер: 166 слов
Дисклеймер: играюсь, на персонажей не претендую.
Размещение: запрещаю.
Предупреждения: много ангста, который даже из автора дух периодически вышибает.
Критика: желательна
Комментарии автора: Вторая волна - пошла.

Читать

Я никогда не стремился найти ни любви, ни чувств.
Меня одиночество берегло, как родное свое дитя.
Но потом появился ты, словно Пламя во тьме. Клянусь,
Я ни разу не видел, чтоб кто-то так смог сиять.

Я не нуждался тогда в истоме и теплоте в груди,
Но ты все равно прикоснулся руками к моей душе.
Я умолял неслышно: "Не трогай. Не береди!",
А ты не послушал. И вновь повторял свой жест:
Пока не забилось сердце; пока не сошел с ума;
Пока не сумел ответить, как буду жить без тебя;
Пока я всего до конца не понял. И вот тогда
Приблизилась дата страшнейшего в жизни дня.

Но я опускаю руки и сразу сдаюсь, без боя.
Срок моего опоздания слишком велик, увы.
Я просто спиною своей тебя от беды укрою,
Чтоб вы были счастливы. Были довольны. Вы.
Даруй ей тепло свое, Пламя, во тьме играя,
И грей ее сердце , как некогда грел мое.
Я слишком тебя люблю, и поэтому - отпускаю.

Ведь мы же не можем всегда танцевать втроем.

15.01.2014.

@темы: (с), Sherlock, a little bit homo, от слова «очень»

---

посмотрела финал Шрелока.
дайр, меня трясло минут сорок.
просплюсь и расскажу, что думаю про это всё, хотя врятли.
но серия хороша! вот просто хороша и всё. я рада.
доброй ночи.

@темы: Sherlock, things happens, british serials

---

как вообще люди это делают? почему у всех вокруг хоть что-то, да получается? неужели я единственная, кто не может ничего, даже какой-то мелочи, сделать? весь день убит на, в итоге, дымящуюся кучку ничего. вполне возможно, что стоит сделать как Пончик: найти работу, съёмную комнату и попытаться разобраться, чего же я таки хочу от жизни. потому что пока всё видится бессмысленным, непонятным и... не знаю даже. ненужным. мне всегда казалось, что учиться можно только там, где нравится. и вот сейчас куда интереснее было бы читать четыре тома скучной книги, чем смотреть тупым взглядом в чертёж, ничего в нём не понимая.

p.s. есть мнение, что нельзя принимать решения на горячую голову.
потрогала лоб. сказать, что он горячий - ничего не сказать.

@темы: дерьмо случается, just another lemon tree, вафли и вундер-вафли, ave матан, от слова «очень»

---

you feel your life gets turned around

вот я и снова в Питере.

далее следует бессвязная простыня.

установила кое что: осознание того, что я действительно приехала в какое-то другое место приходит только после сна. это странно, но ещё по приезду в Ярославль я заметила, что весь день мысленно была в поезде, хотя физически и в кино сходила, и с друзьями повидалась. и так, пока не наступило утро следующего дня, когда мы с мелким продрыхли до обеда, и мать уже вернулась с работы и думала, что мы нашли подарки, а мы только разлепили глаза. отличный был день. и сейчас со мной что-то похожее происходит, словно за окном ещё рельсы и какой-то типичный дорожный пейзаж. мой поезд прибыл в девять с копейками утра, на улице было темно, лил дождь, сашина мама подбросила меня до общаги, и было странное чувство, что возвращаюсь в никуда. хочется ведь приходить туда, где тепло, где тебя хотя бы кошка ждёт. а тут всё не то, что не моё, оно ещё и не радо моему возвращению. и запах этот кошмарный. я даже окно открыла, который час с холодными ногами сижу, но хоть этот ужас подвыветрился немного. хорошо хоть, тут только я. но вот теперь встаёт вопрос: мне не хватило недели дома или её было слишком много? я не успела достаточно согреться или прогрелась до такой степени, что сейчас задохнусь от резкого холода? это состояние ухудшает ещё и тот факт, что почувствовать, что я вернулась домой, получилось далеко не сразу, а только под конец. возможно, как раз перед отъездом. наверное, когда мама сказала в прихожей "дом, милый дом". у меня тогда даже слёзы полились, хотя, вроде бы это мы уже проходили, да и уезжаю чуть больше, чем на пару недель. на каникулы после сессии ведь снова в Ярославль. вот тогда уже устрою себе сидение дома. только дома. хотя бы один день наедине с собой, кошкой и атмосферой теплоты и заботы. я поспала днём, сходила в магазин, так что теперь в холодильнике есть еда, но остро необходимого чувства прибывания на своём месте (или хотя бы где-то рядом) так и нет. это ломает мне всю систему. есть мнение, что я себя ограничиваю. есть мнение, что тот, кто прочитал весь этот бред, напрасно потратил своё время.

Building bridges from broken cars
Our salvation in the stars
Pull the blinds and close your eyes
You can't hide from this life

@музыка: Reamonn - Faith

@темы: music, (с), things happens, just another lemon tree, вафли и вундер-вафли