всё чаще. потокомыслие.

всё чаще мы говорим о том, что люди, которые всё бросают ради идеи - сильные. ну вот я сделала что-то такое (именно это и сделала). страшно. и сильной я себя не чувствую. но и ошибки вселенской тоже не ощущаю, может, это и значит, что всё не так уж плохо.

всё чаще думаю, что знаю, в чём моя проблема - я вижу её по утрам в зеркале, с синяками под глазами, с ментоловыми сигаретами и голубой зажигалкой в правом кармане портфеля, с парой сотен на неделю в кошельке, с треснувшей в очередной раз губой. с тонной невысказанных слов: а там и боль, и отчаяние, и крик, и тихое-тихое, вдруг кто услышит, а ты только признался себе, что умеешь чувствовать и такое тоже, но это большой-большой секрет. в серых заспанных глазах - остатки сна, волосы спутанные, и мама говорит, что лицо осунулось. она слишком много врёт, слишком много притворяется, слишком глубоко ушла в себя. she's such a such an actress. и вся - такая нескладная, такая развалившаяся и склеенная по кусочкам как попало. как сложная программа, которую писал программист-новичок по инструкциям из интернета, и он знает, что сильно накосячил, но сумел сделать всё так, чтоб казалось, что работает по часам, и даже ответ выводит красиво, в табличку, смотрите, как здорово получается!

всё чаще ломаюсь на очередном "если бы", на "представь, что бы было", на "вот когда-нибудь". не расшифровать всего, что есть в голове. но на некоторые вопросы я нашла ответы, и это так страшно, если честно, потому что... потому что. потому что это я. что вы знаете об абсолютном, тотальном чувстве ненужности? когда ты просто знаешь, что виноват вообще во всём, что происходит вокруг? когда никакая логика ни в чём не переубеждает, потому что какая к чёрту логика, когда ты чувствуешь это - все проблемы только от тебя. и ты знаешь, что все уйдут, потому что ты только портишь вещи. когда слушаешь эти "ты нужна", эти "скучаю", эти "люблю"... и просто не веришь. и от этого ещё хуже. и мне проще поверить в том, что на Марсе есть жизнь, чем в то, что кому-то нужны мои слова.

всё чаще я забываю слова в принципе, теряю мысль. о чём это?...

@музыка: Eric Clapton - Layla

@темы: дерьмо случается, от слова «очень»

---

yes, i know that i'm the only person that can change me.

почему я - такой ужасный друг иногда? или, может, даже и не друг уже, а просто знакомый. неприятный такой, с которым противно общаться. почему я вдруг так решила? на самом деле ответ болезненно простой. смотрю на людей вокруг: находят свои дела, свои места, своих людей, добиваются каких-то успехов, устраивают жизнь. смотрю на себя: замыкаюсь в собственной голове, не умею организовывать собственное время, в результате не делаю ничего полезного ни для мира, ни для себя. просто кусок проблем какой-то. и я не могу справиться с этим сама, но и за меня справляться тоже никто не будет. и вот эти все люди, - красивые, молодые, полные амбиций - их спины перед моими глазами, и они уходят вперёд, пока я не могу сделать и шагу. и в этом есть немного зависти, немного обиды непонятно на кого, скорее, на себя, немного отчаяния. понятно, что пути у всех разные, и что не все могут добиться высот каких-то, но не всем высоты и нужны. а мне... я даже не знаю, что мне нужно, что я могу, куда мне идти. и все - такие молодцы, без упрёка говорю, я очень горжусь ими, но рядом с ними становится как-то плохо, потому что чувствую себя совсем бездарной. пялюсь ночью в потолок, потому что спать не получается, пялюсь днём в монитор, потому что сил нет ни на что больше. жалкое существование, самой противно. и хотя я уже поняла, что миру плевать на то, что со мной происходит, и это логично, но всё больше закрадывается сомнение, что, возможно, есть люди, которые миру принципиально не нужны, которые висят балластом безжизненным, которые только замедляют развитие. и как понять, где эта грань неважно/ненужно проходит?...

@музыка: NF - Face It

@темы: just another lemon tree

---

!!не забыть!!

27.01.2017 в 17:24

Пишет  Джек-с-Фонарём:

Вечер стихов в Питере

Питер! 5 февраля в 18:00 буду читать много текста в «Новой Каледонии».

Приходите, буду очень рад.

Фотогид до места здесь.

@темы: things happens

---

i see you on the blue skies, i need a little sunshine

rusty God's stories (7)
про солнце, которое нельзя просто взять и выключить
+ много риторических вопросов

Я тут подумал.

Депрессивные мысли - они случаются у всех, рано или поздно каждому хотелось/хочется/захочется забиться в угол, обнять колени, уткнуться в них носом и порыдать. Это не очень хорошо, но и не так уж плохо. Конечно, пока апатия не становится навязчивым состоянием, а желание отгородиться от людей и остаться в одиночестве - привычным.

В какой-то момент я понял, что "навязчивый" в данном случае - периодичный, то есть ожидаемый. Каждый раз, когда происходит что-то хорошее, я жду, что оно начнёт рушиться, что всё снова станет плохо. Каждый раз мне кажется, что настроение моё - синусоида (или косинусоида, как больше нравится), и после периода радости непременно наступит период депрессии. Каждый раз словно жду, что вот сейчас что-то щёлкнет где-то - и солнце погаснет.

Но вот в чём дело... Я ведь как будто уже даже нуждаюсь в этом, словно мне привычнее, что всё плохо. Потому что, ну, как вообще смириться, что всё не так уж ужасно? Как осознать, что некоторые вещи просто происходят, но они далеко не такие безвыходные и беспросветные, как кажется? Как поверить, что солнце не может просто взять и погаснуть?

У солнца нет выключателя. У меня - нет биполярного расстройства, разве что какая-то его лёгкая форма, с которой реально справиться, если прилагать какие-то усилия. И тихая-тихая, но настойчивая мысль: а что, если и мир не хочет, чтобы ты сидел в этой своей депрессии? И сразу за этим: а с чего ты вообще решил, что мир хочет тебя, да ещё и в какой-то депрессии? Мир то, по сути, тебя вообще не хочет, тем более в особенно извращённых видах и позициях.

И что, если перестать ждать, что вот сейчас, вот уже почти-почти? Что, если не загонять себя ожиданием, не скатывать насильно в серость, не сидеть в тёмном углу, потому что тебе там привычнее? Что тогда будет? Мне почему-то немного страшно думать в таком ключе, но именно этот непонятный страх как будто намекает, что я двигаюсь в правильном направлении.

Ну так и... что, если ты не нужен миру никаким? Что тогда мешает тебе стать кем угодно? И почему бы этому кому угодно не быть счастливым человеком, не ожидающим подвоха от каждого солнечного дня? Солнце ведь, в конце концов, работает по собственному расписанию, плевать оно хотело на наши смешные проблемы.

@музыка: RHODES - Your Soul

@темы: вафли и вундер-вафли, всё, что может быть сочтено добрым знаком... (с), rusty God's stories

---

зфб 2017

WTF Kombat 2017:

Грейденс

Грейденс:

Фантастические Звери

Фантастические Звери:

Драрри

Драрри:

СтарБакс

СтарБакс:

БДСМ

БДСМ:

Геи на льду

Геи на льду:

Найт Вэйл

Найт Вэйл:

Дом, в котором...

Дом, в котором:

Holmes Family

Holmes Family:

Проклятое дитя (пусть будет)

Проклятое дитя:

Гриффиндор

Гриффиндор:




WTF Battle 2017:

Геи на льду

Геи на льду:

запись создана: 16.12.2016 в 01:11

@музыка: Desiigner - Timmy Turner

@темы: a little bit homo, вафли и вундер-вафли

---

Господи, я не думал, что стану таким пустым. (с)

Пишет  o_tebe:

Чувствуешь? Эта боль - горькая, как настой.
Тебя достают из лета, смешивают с листвой...
Ловят прохладным светом, кутают в едкий дым.
Господи, я не думал, что стану таким пустым.
Чтобы тоски по горло, и в луже одной ногой,
Чтобы по вечерам вяло плестись домой.
Только один маршрут. Снова. Из года в год.
Господи, ты хоть знаешь, куда это всё ведёт?
Я не увидел моря. Но думал о нём. Дурак.
Но те, кто его коснулся, как они будут, как?
Им же ещё труднее - вырваться из тепла,
Вернуть своё тело в клетку из камня и из стекла.

Чувствуешь? Это лето кинуло нас. Опять.
Осень ладони лижет. Скоро начнёт кусать.
Чай. Монитор. И музыка, смешанная с дождём.
Лето, давай возвращайся.
Мы ждём тебя.
Очень ждём.

(Пола)

@музыка: Обе-Рек - Колея

@темы: (с), от слова «очень»

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

"трогательное порно про любовь"

Пишет  Lily Pond:

несмешное про грешное

+++

@темы: (с), Harry, pics, a little bit homo, вафли и вундер-вафли, от слова «очень»

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Elizabeth Olsen

@темы: pics, всё, что может быть сочтено добрым знаком... (с), от слова «очень»

---

мы поломанные, нас невозможно восстановить (и полюбить) (с)

хочется кричать, и выть, и, который раз уже в памяти образ, - воткнуть вилку в руку, или нож, или хоть что-то. и я не знаю, как это объяснить. но это чувство, из ниоткуда взявшееся, - что всё рассыпается в руках, стоит только выдохнуть, стоит только немного расслабиться, забыться, позволить себе поверить в то, что всё хорошо. может, просто не все могут верить в хорошее, может, пессимизм - это слишком сложно и слишком навсегда, чтоб с ним бороться, может, я просто сделала недостаточно, слишком мало старалась, слишком плохо выполняла свою работу. но это чувство, оно даже ведь ещё ничем не подкреплено. просто в какой-то момент начинаешь ощущать, что от людей исходит эта самая аура/энергия/не знаю, что. просто что-то от них исходит, что отдаёт внутри тем или иным предчувствием, которое на удивление часто сбывается. не люблю, когда так. тем более, не сейчас. я не готова проваливаться, а вообще ни к чему не готова. у меня пусто в голове, и под глазами синяки, и спина болит каждый день, и хочется сделать что-то для себя, и даже пытаюсь, но это - такие крохи. говорят, что просить о помощи и желать поддержки - это нормально. и я вроде бы согласна, и верю в это, и даже настаиваю, но не когда дело касается меня самой. может, в этом моя ошибка. и хочется просто спать пару недель и проснуться в чьих-нибудь тёплых объятиях, но это всё такое "хочу", за которым ничего нет, кроме дурацких фантазий моего замерзающего сознания. музыка перестала помогать (за редкими исключениями).

@музыка: Та Сторона - Поломанные

@темы: дерьмо случается, things happens, just another lemon tree, от слова «очень»

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

you'd better love someone, you'd better need that too

сегодня утром, по дороге в универ, встретила Славика ("о, тот парень с математики, да?"). он пока с нами, но, как я и предсказывала, планирует в этом семестре переводиться на гостиничное дело ("да по приколу, а что ещё мне делать?"). думаю, я всё же буду по нему скучать больше, чем предполагала. неожиданное открытие, но, на самом деле, люди с такой лёгкой-тёплой-раздолбайской аурой - это нечто настолько редкое! может, как-нибудь ещё покурим между парами, хотя больше двух в день он не посещает обычно. ладно, чего уж. у меня же тут появилась мысль, возможно, идиотская, но... у этого (другого) парня такие красивые руки, усыпанные веснушками и родинками, и такой непонятный взгляд, и я немного залипаю, и, наверное, это не шибко незаметно, ну и вот... в общем, да, мне скучно в универе, хочется драмы на свою задницу нормального общения, а в реальной (неуниверской) жизни людей уже распугала. всё ещё боюсь писать одним там ребятам после своего последнего (действительно грубого, чёрт) ответа. в общем. да. подумалось, что пора взять себя в руки и отпустить то, что держу возле себя уже слишком долго и бесполезно-крепко, потому что это мешает двигаться дальше. может, стоит хотя бы пообщаться с кем-то, хотя бы попытаться найти общий язык, не бросаясь сразу в кусты после первой же попытке подойти ближе. ну. кхм. мне просто одиноко. это глупо всё. но это то, что есть.

@музыка: Joy - Valerie

@темы: внутренности, things happens, вафли и вундер-вафли, ave матан

---

so am I wrong for thinking that we could be something for real?

это так глупо. просто сегодня поняла, что больше не будет пар по матану за одной партой со странным, но таким невероятно хорошим и приятным парнем рядом. не хочу в универ, там совсем никого сейчас. не моей громкой рыжей Даши, не болтливого Славы. я понимаю, что в университеты ходят не ради людей, и ещё я помню, что всегда считала себя интровертом, и до сих пор считаю, но приходить туда и быть там и быть там одной - это не то, к чему я готова. и даже если Шелди будет где-то неподалёку, это всё равно всё так же бессмысленно и одиноко, и я правда не хочу туда идти. просто потому, что... холодает. и я никогда не хотела, чтобы так вышло. и очень хотела, чтобы в этот раз всё сработало. а получилось, кажется, только хуже. может, конечно, голос на том конце провода и прав, и люди смогут удивить, но вечные проблемы с самооценкой не пускают эти мысли глубоко. поживём - увидим, да. это было очень странное лето.

@музыка: Am I Wrong - Walk off the Earth (Feat. KRNFX)

@темы: things happens, just another lemon tree, ave матан

---

can you tell from the look in our eyes? we’re going nowhere.

у меня слишком, буквально слишком много яда внутри, непогашенная, накопившаяся за долгое время агрессия, боль и чёртова утрата, много утраты, и полная дезориентация. и со всем этим я справляюсь своим идиотским методом "игнорируй, отвлекайся, забывай". это, блять, не работает! и я хотела наладить отношения, которые сама пустила на самотёк месяца полтора назад, но в таком состоянии - сделаю только хуже. а оно же только нарастает. музыка тяжелее, слова злее, движение резче, голос грубее. как другие с этим справляются? куда спускают весь гнев и желчь? где громоотвод? где хоть что-то?..... я просто очень зла. и измотана во всех возможных смыслах.

p.s. солнце, я правда пытаюсь, но не знаю, как подступиться, потому что нам, вероятно, нужно нормально поговорить, а я раздражаюсь и готова наорать буквально на всё подряд, и я только всё испорчу, а этого я не хочу. мне правда очень жаль, прости.

@музыка: Bring Me The Horizon - Shadow Moses

@темы: дерьмо случается, just another lemon tree, гнев, ненависть, вот это всё

---

it's uncontrollable, such a beautiful desire

я закапываю сама себя. вот поэтому в осознанном возрасте и не писала ничего - я же ни в драматургии, ни в психологии ничего не понимаю. а педантичный перфекционист внутри не желает делать что-то "на отъебись", хочет фактов, хочет по правилам всё, как надо. и сейчас проблема только в том, что идея действительно засела, и я прокручиваю её в голове в течении дня, додумываю, как-то прорабатываю, пусть и частично, и местами, и это всё по сути - кусочки, а не целая история. но она там, и... вероятно, стоит почитать какой-то литературы на тему драматургии, психологии человека и психологические травмы и ещё немного про уголовное право. и ещё нужно решить, насколько я готова заставить героя страдать, потому что есть несколько вариантов, и самый жестокий откровенно смущает своей жестокостью. есть ещё один, но не уверена, послужит ли он достаточным толчком, хватит ли этого. надо думать дальше.

@музыка: Starset - Point of No Return (Acoustic)

@темы: things happens, just another lemon tree, вафли и вундер-вафли, от слова «очень»

---

if only i could wake up and not breathe you

rusty God's stories (5)

Он вцепился прокуренными пальцами в волосы и кричит, кричит, кричит. Камеры наезжают, кружат вокруг него, тыкаясь в лицо, в руки, крепко обхватывающие голову. Они хотят отхватить кадр поживописнее, но он кричит, и ему плевать, ему плохо, и в ушах звенит пронзительно громко, и в глазах полопались сосуды, заливая белок красным, и по щекам стекают солёные капли. Воздух пропитался запахом дыма, и хлопья снега-пепла путаются в его растрёпанных волосах.

Он никогда ещё не кричал так громко, и сейчас кажется, что его голосовые связки не выдержат, что они порвутся, что воздух закончится на всей земле, и никогда больше никто не сможет сделать ни единого вдоха.

А из него будто выходит вся боль, всё отчаяние, всё презрение к себе и миру, что окружает его, вся ненависть и горечь, тщательно скрываемая и подавляемая им всё это время, его безнадёжные попытки быть сильным, и быть стойким, и держаться, и улыбаться на вопрос "как дела, приятель?". Это копилось внутри слишком долго, и все говорили, что однажды его прорвёт, и однажды он не выдержит, и тогда всё будет даже хуже, чем просто плохо, и темнее, чем самой холодной зимней ночью, но он думал, что все они ошибаются, потому что он достаточно сильный для этого.

И в итоге, ошибался только он сам.

Ему нужно выпустить всю тьму, что он так бережно собирал, и это больнее, чем можно представить, и это оглушает, и пепел забивается под одежду, а камеры всё порхают вокруг. Они не хотят упустить ни момента разрушения его стен, его защит, падения всей его обороны, полной капитуляции его разума. Это же такое зрелище, такая красочная картина, такое концентрированные отчаяние.

Он лишь надеется, что оно будет того стоить, что ему станет хоть немного легче, что он сможет посмотреть в зеркало не почувствовав отвращение, что он выспится наконец-то.

А они лишь смеются и надвигают камеру всё ближе.

...
Это всё - обман. Это всё - в его голове. На самом деле камерам плевать, а у него совсем пропал голос из-за очередной вирусной инфекции. И он не выспится, а стены - все ещё крепки. И мы оба знаем, что давно уже пора кричать, но всем действительно всё равно, и у него просто нет сил, а отражение в зеркале не вызывает ничего, кроме презрительной ухмылки.

@музыка: Guy Sebastian - Amnesia

@темы: дерьмо случается, unreadable, rusty God's stories

---

my true colors, it ain't no rainbow

Про моего соседа по парте на матанализе.

Этот парень. Не парень как парень, а просто человек. Каждый вторник, на парах по математическому анализу, он сидит рядом со мной. Он перешёл к нам только во втором семестре, и мне кажется, что на долго он не задержится. Так что, надо ловить момент и записывать, потому что есть, про что писать.

Он громкий. То есть, правда, он очень громкий, шумный, подвижный. Как маленький шторм (хотя не мне обсуждать чужие размеры), он заходит в комнату, и всё как будто начинает кружиться, крутиться, бросаться во все стороны, и растрёпанные жалюзи на окне развевает ветер, а он снова садится рядом. Он ничего не понимает в математическом анализе, но не пропустил ни одной пары. Он уверен, что это как-то поможет, но на самих парах играет в телефон. Или...

... или он отвлекает меня. Честно, мне кажется, это становится его хобби - отвлекать меня на матане. И я не могу не отвечать, потому что он располагает к разговору, хоть и получает от окружающих в свою сторону раздражённые взгляды (я, как человек, к которому он всегда подсаживается, получаю сочувствующие улыбки). И сегодня всё было как обычно, по крайней мере начиналось совершенно нормально, если к нему вообще применимо это слово.

Его тёплые карие глаза светятся. Он кидает свою зелёную, не нужную в такую погоду куртку на соседнюю пустую парты и плюхается рядом. Он начинает свой ритуал, пытаясь вызвать во мне нервозность и раздражение, потому что это то, как на него реагируют люди. И это, очевидно, та реакция, к которой он привык. У меня есть теория, что его бесит моё неподвижное лицо. Но чем больше он старается - тем больше мне плевать, и на это не уходит с моей стороны практически никаких сил, а вот его знатно раздражает. И он пододвигается ближе и таращится своими глазищами на меня минуты две, потом сдаётся, отодвигается и расстроенно выдыхает.

"Обычно люди не так реагируют", говорит, и мне почти смешно. "Облом, да?", всеми силами сдерживаю смех, вместо этого широко улыбаюсь. "Ага", и мне, возможно, немного стыдно, но этого не достаточно, чтобы перестать игнорировать эти выпады.

И мы разговариваем. В итоге, всё сводится к этому, всегда. Он говорит свои глупости, поёт очередную глупую песню, которую никто никогда не слышал, но "она офигенская, ты чего?!". Он поправляет капюшон парню, что сидит перед нами, а потом рассказывает историю, как его в школе побили за подобные действия. "А я же искренне, с заботой", и в голосе звучит обида. Не знаю, как он дожил до совершеннолетия.

И через какое-то бесконечное время, когда мы уже понюхали розовую ленту с шеи одногруппницы (она пахла вкусно, чем-то очень знакомым), когда уже обсудили моё мрачное и одинокое будущее, уже после "да не слушай меня, чушь какую-то говорю", он вдруг с удивительной серьёзностью поднимает эту тему. Он говорит "да каждый об этом думал хоть раз" и тыкает себе в запястье, где на загорелой коже под тёмными волосками виднеются бледные, еле заметные линии.

Я никогда не всматривалась, никогда даже не думала об этом, но эти линии, тонкие, давно затянувшиеся, но оставившие свой след... они отпечатались на его коже. Он говорит, что "никогда не хватало смелости сделать это на внутренней стороне руки", что "я хотел отмечать, чтобы не забыть", и что "матери сказал, что резал банан", и он смеётся, и у него очень-очень живые глаза в этот момент.

У меня рой вопросов в голове, но мы не настолько близки, чтобы их задавать, так что я просто смотрю на него и не представляю, как на это реагировать. Как мог этот адский ураганчик... зачем? По какой причине в какой-то момент жизни он почувствовал необходимость рассечь себе кожу? И для чего? Просто почувствовать боль? Почувствовать хоть что-то?

Я, возможно, преувеличиваю. Но у него на руках - тринадцать давно заживших бледных полосочек: десять на левой и ещё три на правой. Люди не причиняют себе боль просто так.

И потом он буквально решает меня добить. Поднимает голову от рассматривания собственных рук, осторожно кивает в сторону ещё одного одногруппника, занявшую парту рядом с нами, и говорит тихо-тихо и удивительно серьёзно "у него тоже есть, я видел, но не думаю, что это хорошая тема для разговоров". И... Внимательный же ты мудак! Как? Когда?

И потом он просто отворачивается к окну, смотрит на спортивную площадку во дворе, там как раз проходит физкультура, и болтает о том, что девочки повернулись спиной к нашим окнам и делают наклоны, и эта вспышка серьёзности пропадает, как не было, и мне бы всё равно никто не поверил.

Я не хочу говорить, что его громкость - защитный механизм. Не хочу строить образ грустного парня, который просто хочет, чтоб его заметили. Не хочу пытаться дорисовать картинку приятной внешности и тёплых живых глаз, потому что я на самом деле ничего не знаю. Я бы хотела знать больше, я бы выслушала всю его историю, но мне её врятли расскажут. Потому что, несмотря на поразительную болтливость, о личном он говорит мало, как-то неповторимо аккуратно обходя все действительно важные темы. И то, что я узнала сегодня, было скорее частностью и его ошибкой, может, он просто переполнился словами и хотел "слить" лишнюю часть, не знаю. Надеюсь лишь, что в следующий вторник он снова подсядет ко мне на последнюю парту.

апд. от 31.05.16.

апд. от 31.05.16. Я всё делаю неправильно. Сегодня, когда я пришла, он уже был там, сидел на предпоследней парте и болтал с кем-то. Я прошла на последнюю, села в свой угол. И стало как-то горько, когда "почему ты там сидишь?", и голос одногруппницы откуда-то сбоку ответил "портфель поставь рядом, чтоб он не подсел", и это его "оу, понятно". И дальше мне было безумно стыдно и одиноко целые две пары. История о том, какой я слабак и трус.

@музыка: Zedd & Ke$ha - True Colors

@темы: дерьмо случается, things happens, unreadable, от слова «очень»

---

maybe one will look on down and tell us who we are

rusty God's stories (4)

Он всегда говорит какие-то глупости, пьёт чай литрами, и песни в его плейлисте совсем не сочетаются.

Он умудряется даже в самую серьёзную речь ввернуть шутку про одиночество, сам того не замечая, и до сих пор не осмеливается рассказать одному очень важному человеку, что начал курить ещё в середине осени, а ведь скоро уже июнь. (Слишком много в его жизни крутится вокруг сигарет, разве нет?). И кажется - проще матери признаться.

Он матерится на пролетающих мимо бабочек, вслух подпевает песням в плеере и легко получает тепловой удар, поэтому в жаркие и солнечные дни предпочитает отсиживаться дома, и последний раз, когда был на море, - он купил ковбойскую шляпу с широкими полями, а на пляже - не вылезал из воды, то и дело ныряя с головой и доставая со дна камушки, а глаза потом были красные от морской соли.

Он читает грустные рассказы, переполненные метафорами про китов и звёздную пыль, а когда попытался прочитать что-то лёгкое и весёлое - пропустил свою станцию в метро, пришлось возвращаться и чувствовать себя полным идиотом.

Когда у него что-то болит, он просто ложиться, и лежит, и надеется, что не умрёт к следующему утру. Он думает, что однажды не проснётся, или проснётся и очень об этом пожалеет, но будет слишком поздно. И потом он всё-таки умрёт, потому что все умирают в конце.

Он придумал себе фамилию однажды: это была какая-то долгая и запутанная череда метафор и ассоциаций, которая начиналась Куртом Кобейном, а закончилась мыслями о разваливающейся хижине на окраине леса, заброшенной, с дырявой крышей, полной звёзд, и пустынными комнатками, заросшими крапивой. Это было зимой, и больше всего ему хотелось - схватить сочный стебель той самой крапивы, почувствовать ожог на руке, провести каждым шелковистым зелёным листочком по венам, всосать в себя весь едкий сок. Крапива с немецкого - nessel. Вот так и появилась его фамилия. Спасибо, Курт.

Настойчивый голос в наушниках уже, кажется, в миллиардный раз повторяет, что мы могли бы упасть, могли бы упасть, могли бы упасть, мы могли бы упасть. И мы действительно могли бы. И мы, возможно, вероятно, почти точно уже давно падаем.

Это должно было быть историей, но получается просто набор слов.
Плевать. Чайник, должно быть, уже закипел.

@музыка: Ryan Star - We Might Fall

@темы: just another lemon tree, unreadable, rusty God's stories